lifeonwheels

Haha fan så kul det är med nyhetsrapportering. Idag var det drottningens dag i Holland.
Massor med människor hade fyllt stadens Apeldoorns vägkanter för se när kungafamiljen rullade förbi i kortege.
Först passerade drottningen Beatrix och hennes familj i en öppen buss.
Glädjeyran i folkmassan byttes snabbt mot panik o skräck när en galning i en svart bil röjde in i massan i hög fart. Dennes mål var att köra ihjäl drottningen. När mannen plöjde in bland folket dog fyra och 13 skadades.
På radion där jag hörde det lät de nästan som att de var lättade och glada att drottningen klarade sig. Typ,
- Som tur var överlevde drottningen. Det kunde ha gått illa men hon är forfarande kvar. Vi är så glada.

Det spelar ingen roll om den vanliga mäniskan blir dödad, bara de av kungligt blod som betyder något överlever.
De är mer värda än andra. Så kändes det. Men klart det inte är så. Man förstår att de berättade att drottningen överlevde. Om det handlar om en betydande och uppsatt person ska det ju berättas.

/Drottningholm

En sak som jag har svårigheter att förstå, det är hur en fantomtecknare tar fram fantombilder som är så lika gärningsmännen. En fantombild är för er som inte har börjat lågstadiet ännu en bild som ritas med hjälp av ett vittne som beskriver gärningsmannen för en tecknare. Det känns som att det typ räcker med att vittnet säger:
- Han hade en näsa, hår och bruna ögon.

Tecknaren ritar upp en man efter beskrivningen och vänder sedan bilden mot vitnet och säger: 
- Såg han ut så här?

- Ja exakt, svarar vittnet!

Inte kul om brottet med den brunögde sker i en fattig kommun och polisen får ta in en billg fantomtecknare som är totalt oduglig.
- Såg han ut så här?



/Budgettunderskott

Jag har vid olika tillfällen gång på gång blivit förd bakom ljuset när det gäller åldrar på amerikanska skådespelare.
Jag uppfattar dem yngre än vad de egentligen är. Till exempel när jag tittar på sjukhusserien "Grey's anatomy."
I den serien finns en kvinna som heter Meredith Grey, jag trodde att hon var runt 25 år. Självklart hade jag fel.
Hon är nästan 40 år. De är typ som vampyrer, dessa skådespelare.
De har levt i flera tusen år men har ett ytttre som en 30 åring.
Men jag förstår ju vad det beror på, men blir lika lurad varje gång.
I den där kändistillvaron där borta förekommer det en och annan skönhetsoperation.
Och skådespelarnas utseende redigeras också på dator för att det ska se ut så bra som möjligt.
En annan sak som gör att man uppfattar vissa skådespelare som yngre är om de spelar en roll då man i verkligheten är ung. En roll där karaktären är en high schoolelev till exempel. Då blir hjärnan lite lurad.

Här kommer en lista på amerikanska skådespelare vars åldrar du uppfattas som lägre än i verkligheten. Först skriver jag hur gamla jag tror att de är, sedan det korrekta svaret.

Ellen Pompeo.

Jonathan trodde: 25 år.

Men egentligen: 38 år.

Denzel washington.

Jonathan trodde: 35 år.

Johnny Depp.

Jonathan trodde: 30 år.



Men egentligen: 45 år.

Brad Pitt.

Jonathan trodde: 30 år.



Men egentligen: 45 år.

All pacino.

Jonathan trodde: 50 år.



Men egentligen: 69 år.

Harrison Ford.

Jonathan trodde: 45 år.



Men egentligen: 67 år.

Adam Sandler.

Jonathan trodde: 30 år.



Men egentligen: 43 år.

Drew Barrymore.

Keanu Reeves.

Jonathan trodde: 30 år.



Men egentligen: 45 år.

/Låtar som är så där

Tänkte leverera en lista med 10 saker jag hatar och 10 saker älskar. Det kommer inte vara förutsägbara och självklara saker, som att jag hatar krig och att jag älskar lycka. Tänkte ta lite mindre omfattande saker som inte är av samma betydelse. Mer roliga saker än seriösa.

10 saker jag hatar:

Madonna

Islamska fundementalister

Religion överhuvudtaget

Stockholms kommun

Pryda människor

Operationssalar

Levande fiskar i vatten

Gossip girl

Vänsteraktivister

Solglasögon

10 saker jag älskar:

Bröst

Hammarby

Fotboll

Tattueringar

Schyssta människor

Youtube

Förnedrande och elak humor

Sprit

Sol

Pengar

/Love and hate

För fyra år sedan mördade Lennart Persson sina två fostersystrar.
Han drack deras blod och åt deras kött.
Sedan drygt tre år tillbaka vårdas den svårt psyksjuke mannen på Säters sjukhus.

- Jag är både vampyr och kannibal. Jag känner blodtörsten varje dag, säger han.

Kom på en riktig höjdaridé gällande detta miffo. De svenska fängelsena borde börja med ett litet Jurassic Park-tema där denna Hannibal Lector-kopia är huvudperson. Vi kan ta sveriges värsta brottslingar.
Anders Eklund, Tommy Zethraeus, Mattias Flink och Christin Schurrer och mata dem till den blodtörstige Lennart Persson. Det blir ungefär som i Jurassic Park då de hissar ner geten till den hungrige Tyrannosaurus rex som sliter bytet i stycken. Detta är ett bättre sätt att använda skattepengarna på, än det de för nuvarande används till.
Ge mat och husrum till dessa fyra omänskliga varelser. Nej, uppryckning i det svenska rättsväsendet.



/Steven Speilberg

Kom in på ICA igår. Först observerade jag expressens roliga löpsedel.
"Anders Eklund förgiftad när han drack kaffe med Hagamannen."
Förstå hur roligt det är. Undra vad tusan de snackar om under fikat?
Bästa våldtäktsoffret, om hur skönt det känns att hissa ner en fiskelina med en krok i halsen och deras bästa minne av att tortera en kattunge till döds. Det är i alla fall inga trevliga samtalsämnen, hoppas jag.
Finns inga andra radarpar som kan mäta sig med Anders och hagamannen. Filip & Fredrik, Holms & Åhlén och Piff & Puff är som en tallrik med blodpudding i jämförelse med dessa fängelsekunder.

Men vet en person som skulle kunna börja hänga med Anders och hagamannen.
Jag vet en lite udda fyllekärring som skulle passa perfekt in i detta ögonbrynshöjande umgänge.
Igår på ICA var det en kvinna, med förmodlingen lite psykiska problem, och handlade.

Det är här min andra observation dyker upp. Fick syn på denna tant inne på ICA stående med en pappskål med vatten i handen. Hon sade till hon i kassan:
- Jag kommer snart. Ska bara ge mina hundar som är fastkopplade här utanför lite vatten.
Jag vet att hon bor i närheten så hon kunde väll handla färdigt och sen gå hem och ge dem vatten. Men tydligen måste det ske direkt. Måste ha vatten direkt här på ICA. Ja ni hör ju. Detta är inte det mest udda som sker. När jag och Tobbe kommer ut från ICA möter vi tanten som säger till mig:
- Öh, gick du i skolan år 2000?

Ja må hända, svarar jag.

Ok, men då tror jag att jag sett dig på ett skolfoto, svarar tant.

Det finns personer för allting nu för tiden. Inte första gången någon säger att de har eller har sett kort på mig som liten. När jag var 11 påstod en gubbe att han hade kort på mig hemma hos sig. Han undrade om jag ville följa med honom och titta. Pedofilvarning!
 Jag är tydligen en aktat pojk i pedofilkretsar. Alltså två som tyckte jag var ögongodis.
Men smickrad känner man sig, icke.



/NAMBLA

Ja, må han leva!
Ja, må han leva!
Ja, må han leva uti hundrade år!
Javisst ska han leva!
Javisst ska han leva!
Javisst ska han leva uti hundrade år!

Och när han har levat
Och när han har levat
Och när han har levat uti hundrade år!
Ja, då ska han skjutas.
Ja, då ska han skjutas
Ja, då ska han skjutas på en skottkärra fram!

Lagen om fildelning som just nu är ett hett samtalsämne har gett mig lite funderingar.
Det är alltså olagligt att dela med sig av upphovsrättskyddat material. Man måste alltså betala för marerial man införskaffar sig. Men i så fall, då borde man ju inte få låna ut t.ex. filmer. Om jag köper en film på cdon.com och sen lånar ut filmen till min vän Nils, då får ju Nils en film han inte betalat för. Vill jag kalla för fildelning, men tekniskt sätt är det ej det. För filen har ju inte blivit kopierad, men ni förstår tanken.

Kom på ett exempel på en likhet mellan att låna och attt fildela. Om man laddar ner American pie från piratebay och sedan tittar en gång på den och därefter raderar filmen då är det ungerfär som att låna. Radera filmen är typ som att Nils lämnar tillbaka American pie till mig.

Så hädanefter gott folk borde ni kräva betalt om ni ska låna ut en film. Men kommer det ytterligare ett problem som är rätt olagligt. Om du får betalt av en vän så är det ju svarta pengar. Det måste ju skattas. Haha det skulle aldrig funka detta. Man vill ju inte känna sig som en snål smålänning som vill ha betalt för minsta lilla.



/Ipred

Nu har jag hört det mesta. En katt som heter Lufsen har blivit kidnappad. Det är verkligen uppseendeväckande.
Katten har ett hundnamn och ett djur har blivit kidnappad. Ja ni hör ju. Vad är det som händer i Lissabon?
Ägaren till katten berättar att den 4500 kr dyra katten vanligtvis höll till på tomten.
Men en dag försvann kissekatten för gott. Veckorna gick och till slut bestämde sig ägaren för att sätta upp en efterlysning på blocket. Tjuven hörde själv av sig i ett mejl till Ägaren. Där stod: "Jag hittade din katt men den är så fin att jag inte kan lämna tillbaka den. Katten är en prins hos mig".

Ojoj vad dramatiskt! När kommer lösensumman, månne?

Så här kan en kidnappning se ut...

/Bella note

Kan inte låta bli att småle lite över mordförsöket på greven och hans sambo. Ler inte pga av mordförsöket, för det är ju hemskt. Men ler för att situationen känns så komisk. Greven skulle tillsammans med sin sambo hämta barnen på dagis. Utanför skolan satt gärningsmannen på sin gula moped med hjälmen som den enda maskeringen och väntade i flera timmar. När paret dök upp vid skolan då slog han till. Pangade av några skott på paret och gled därifrån.

Här om dagen greps en misstänkt gärningman men han släpptes pga bristande bevis.
Men igår greps ytterligare en misstänkt. Det var inte vem som helst. Det var...
Grevens ex-fru och även barnens mor. Hon misstänkts ha lejt en mördare för att göra sig av med greven.
Greven och ex-frun ligger sedan en tid tillbaka i en bitter vårdnadstvist.

Allt detta kännns som en typiskt regiserad tv-såpa á la "Sunset Beach" och" Days of our life." Ex-frun är så bitter och arg. Hon gör allt som står i sin makt för att få vårdnaden av barnen och Grevens arv. Så hon lejer en mördare för att göra sig av med det som hindrar. Ta med såpan ut i vardagivet. Usch.

En annan sak. Om detta stämmer känns det åt helvete dåligt gjort. Då förstår man att hon behövde grevens slantar.
Den lejda mördaren verkar inte så skicklig. Han måste ha varit billig.
Ex-frun hittade nog honom i någon annons på ICA. Inte så diskret att sitta utanför en skola i flera timmar på en GUL moped. Och sedan gå fram till paret och skjuter dem på nära håll, och inte lyckas mörda dem.
Han skulle ha behövt Bruce Willis i sin roll som lönnmördare när han gjorde filmen Schkalen.
Då hade resultatet blivit annorlunda.



/Greve holms slott

Jaha ni familjen Gräsberg nu är inte födelsen av era barn lika speciell längre. Fenomenet av att få två barn, inte tvillingar, samma datum. Det var väldigt coolt men är inte längre lika coolt.
Läste nu i tidningen om en familj där de tre barnen alla är födda exakt samma datum. 20 april.
Och om jag inte missminner är barnen Näsbengt födda 9 april. Det är alltså något speciellt med månaden april.
 Något mystiskt och oförklarligt svävar runt denna månad, likt en vålnad i ett hemsökt hus.

Jag är ju även född i april. 3 april. Jag kanske har några syskon där ute? Sökte på födelsedagar 3 april.
Tydligen fyller Eddie Murphy och Halle Berrys barn 3 april. Synd att man inte fick bli ammad av Halle Berry.
 Men så jag har lite afroamerikanskt blod i mig. Jag är alltså eminem bland mina syskon. Haha där ser man.



/Brooorsan

Tidningarna ska alltid försöka vara lite roliga och vända ord fram och tillbaka för att skapa komiska rubriker. Såg denna rubrik idag: Vilken påsksmäll - toastolen sprack.

Pensionären Nils aka Martin Beck bajsade sönder toaletten. Han blev dålig i magen av all Calvados.
Han hann sitta på toan några sekunder innan toaletten exploderade. Explosionen hördes enda till grannen.
Smällen hördes i hela huset och Nils fru Aina blev rädd och kom springande.
- Hon såg mig med byxorna nere och skrek på mig "vad gör du?", "Jag runkade och fick en jätteutlösning.
Du vill ju aldrig ligga längre" svarade jag, säger Nils.

Nu kanske jag förvrängde svaret, men kan ju ha rätt. De kanske inte gör det längre.
Men iaf, Smällen lämnade ett stort hål på baksidan av toalettstolen, och vattenblandat bajs forsade ut.
Kaos utbröt för en stund, men till slut lyckades Bollnäsparet stänga av vattnet.
Enda förklaringen som uppkom var att det på något sätt uppstått spänningar i porlslinet så att det spruckit.
Det var bättre förr, dassen exploderade aldrig.

/Gustavsberg

Jag skoja! Det är två ord jag förstör mina formuleringar med. Jag är som en skogshuggare som hugger ner träd.
I detta fall är det formuleringarna som hoppar ut ur min mun jag hugger ner.
Så fort jag t.ex. säger något som är menat att vara roligt så avslutar jag med:jag skoja!
även om dem jag säger det till förstår att det är ett skämt.
T.ex.:
 Du är ful och äcklig. Jag skoja!

Du är för ful för mig och din morsa går för en hundring. Jag skoja!

Klipp dig. Du ser ju ut som skogsmulle. Jag skoja!

Dessa ord är typ inskrivet i mitt dna. Tänker inte ens på när jag säger det. Flera gånger per dag säger jag det.
Nu får jag skärpa mig, annars tappar jag byxorna. Jag skoja!

/Eddie Meduza

Afghanistan är inget land jag vill bo i. Anders Eklund, Hagamannen och Södertäljeinvånarna hade nog däremot velat bo i detta IQ-befriade land. Nu har landets styre beslutat att det är helt okej för männen att våldta sina kvinnor.
Lagen ger dem rätt att kräva sex var fjärde dag. I går begav sig ett dussintal kvinnor ut på afghanistans gator för att protestera mot lagen. Tyvärr blev de attackerade av motdemostranter som var anhängare av lagen.
De kvinnorna som var lite dirty, som gillade dominanta våldtäkter, anslöt sig till anhängarna av lagen.
Det var betydligt fler kvinnor som anslöt sig till motdemostranterna.

Kan ju bara säga att afghanska män inte har rymten i blodet. Dansa är något de inte ägnar sig åt.
Jag vet att jag sitter i rullstol men har ju min patenterad rullstolsdans som tar bort våldtäktsstämpeln.

/Alla som inte dansar är våldtäktsmän

Jag pissar på alla tråkiga människor där ute. Virtanen, Harrysson och ni andra. Som gnäller över att underhållningen på tv nu bara är skit. Förnedringstv osv. Det är ju bra för fan. Program som många tittare på, måste enligt mig vara bra program. Varför skulle annars så många titta?

Nu ska roasting-programmet Grillad läggas ned efter sviktande tittarsiffror.
Många av tittarna anser att Grillad är för rått och elakt, att det är förnedringstv. Jag tycker inte grillad är värst bra. Jättedåliga skämt. Jag tycker istället att programmet är för präktigt. Beror väll på att det visas på SVT.
Jag vill ha ännu råare tack!
Och jag vill inte heller kalla det förnedring. De personerna i programmet som blir skämtade om tar ju inte värst illa up. Alla skämt bygger mer eller mindre på en vänskaplig grund. Detta är människor med självdistans. Om man som deltagare vet att man har svårt att höra råa skämt om sig själv, då ska man ju inte ställa upp, tycker jag.

Tänkte visa ett klipp från ett amerikanskt roasting-program om hur en bra roast ska gå till. Hoppas kanal fems version av detta koncept blir bättre än grillad på SVT.

Satt just och tänkte:
- Vad ska jag blogga om? Gud, ge mig ett tecken! Vad ska jag blogga om?

Och helt plötstsligt snubblade jag trotoarkanten, och landande precis på en bloggidé.
Min mor berättade precis om något roligt som hände på jobbet idag. En riktig groda hoppade ur hennes mun.
Hon jobbar på ett fritids och idag frågade en 8 årig liten pojke:
- Är Barack Obama amerikas president?
Mor svarar:
- Nej Obama är en terrorist.
Är hon helt oallmänbildad kanske ni tänker men hon tänkte bara inte efter ordentligt. Min familj är ju inte mer pantade än en puckoflaska heller. När hon berättade om vad hon hade svarat, frågade jag:
Var det Usama Bin Laden du tänkte på?

Ja fick jag såklart som svar. Jag förstod alltså den där felsägningen, haha.



/En varg i fårakläder?

Människor med fobier brukar oftast känna fobi för t.ex. höga höjder, spindlar och kryp och små utrymmen. En del av mina fobier har inte något men vanligheten att göra. Men vill iofs inte kalla allt för fobier. Väckelse av obehahgkänsla kan vara en mer passande beskrivning.

- Stora saker, som fartyg, flygplan och hästar.
Den överlägsna storleken får en att känna sig minimal och betydelselös.

- Operationsbilder och liknande, som visar kroppens innehåll.

- Höjder.

- Vatten, t.ex. sjöar och hav, och även fisk.
Sjöar för att man inte vet vad som döljer sig under ytan, vad som kommit i kontakt med vattnet och för att sjöar innehåller mycket bakterier. Nog också något liknande som med stora saker. Det som gör sjöar mer obehagligt är att sjöar innehåller fisk. Detta äckliga slemiga simmande djur. Sjöar kan innehålla vad som helst, det vet man inte.
Kiss, bajs, skräp, styckade lik och glas med mera.

/Of course my hourse

Just nu: En person död i singelolycka utanför Katrineholm.

Dessa ord möttes jag av när jag surfade in på Aftonbladet. Om man var korkat som Linda Rosing t.ex., då skulle man nog kunna missuppfatta rubriken.
- Det var det värsta, hänger dom ut singlar nu? Ska vi bli sparkade på? Jag vill ju nte vara singel.
Jag hade ju ett program där jag letade efter den rätte. Inte mitt fel att det inte höll med Hugo.
Singel står det på nyhetssajten, men om det hade varit en invandrare eller en en homosexuell,
då hade de aldrig skrivit det.

Men egentligen vad är en singelolycka? och hur dör man i en sådan?

Är det när man dagen eftter en raggningsrunda på krogen, sitter oduschad i soffan i karlsonger drickandes öl och ätandes chips, med chipssmulorna i naveln och tittar på Die Hard för hundrade gången?
Sedan dör man olycklig och ensam.
Vad sorgligt. Han hade ju hela livet framför sig och sedan dö på det viset.
Helt ensam i en liten lägenhet i Katrineholm på annandag påsk.



/Yippie kay yay, motherfucker

Förr trodde man att jorden var platt, men senare visades det att den var rund.
Förr trodde man inte att rökning var skadligt, men det visade sig att det var det.
Förr trodde man på häxor, det gör man inte längre.
Idag åkte jag på Hammarby-Gefle i tron av att Hammarby skulle krossa motståndet, men det blev förlust.
Och träffade nyss på ytterligare en sak som visade motsatsen.
En fet engelsk tant vid ålder 47, ja ni hörde rätt, 47. Hon sjöng i talangjaktsprogramet, Britains got talent 2009.
Alla som betraktade den cirkusliknande tanten som en knäppskalle när hon sade att hon skulle bli en stor artist.

Sol, sol, strålande jävla sol! Solen är som en gammal god vän man inte har träffat på väldigt länge.
Man kommer ihåg att det var väldigt trevligt när man träffades senast, men när denne vän väl återkommer,
då känns ordet trevligt som något negativt.
Så trevligt är det.

Min första riktiga solning. Två och en halv timme. För mig är det väldigt mycket.
Jag ska bli som en riktig neger. Givet.

Det där jävla klimathotet såg jag som något hotfullt tidigare. Men nu har jag fan blivit omvänd.
Någon har satt en ögonbindel för mina ögon och snurrat mig flera varv och sen tagit av den.
Nu har jag blivit omvänd i rätt riktning. Jag vill inte bara ha riktig värme tre månader om året.
Klimathotet kan skapa mer värme för oss.
Klimathotet och jag är själsfränder.
Vi ska skaffa barn, villa, volvo och hund.
Det blir ett jävla äktenskap helt enkelt.

/Tills döden skiljer oss åt

I denna period när snubben på korset återuppstod, påsken, då är det mycket festligheter så att säga. Så blir de någon utgång i kväll? Of course my hourse. Klappkanon ikväll? Nej tyvärr. Efter läkarens avrådan och att jag blivit för dåligt dagen efter de senaste gångerna, så får jag hålla mig i skinnet. Blir alltså Första gången på krogen nästan nykter. Nån bira slinker väll ner. Blir en upplevelse. Kul eller ej? Svenskaspel borde öppna ett nytt spel inför ikväll. Får Jonathan det roligt eller ej?

Ja men det är som det är. älta har inte hjälpt någon.

Det sägs att onda varelser, där i bland satan, brukar visa sig i olika skepnader. Ungefär som pojken från Västmanland. Han visar sig precis som onda varelser i varierande skepnder. I 4 åringar, i 7 åringar, i 11 åringar, i 12 åringar, i 13 åringar, i 14 åringar, i 15 åringar och i 20 åringar. Hur misstänker ni då att en anhörig är besatt av en Jonathan?
Om den anhörige talar i tungor, kan latin flytande, Kan få sängen att lyfta och kan vrida huvudet ett helt varv, då bör ni kontakta en excorcist.

Jonathan, 4 år. Att titta på denna pojke gör att man glömmer bort all ondska. Kärlek och lycka sprids genom kroppen när denna uppenbarelse visar sig. En mors beskrivning av den perfekta sonen.

Jonathan, 7år. Killen lider av det afrikanska och maddonnska tandutseendet. Där gluggen går som en tvåfilig motorväg mellan framtänderna.

Jonathan, 11 år. Jonathan som dubbeletta har ett utseende som en busig pojke. En Dennis looke-a-like.

Jonathan, 12 år. Det tjocka har fått fäste. Ett stort plus men denna runda form är att kindstorleken lämnar gott utrymme till att samla nötter inför vintern. Piff och Puff har fått en tuff konkurent.

Jonathan, 13 år. När bulldogen i Tom & Jerry pensionerar sig, kan årsmodell 02 av Joathan ta över som otäck byracka i serien.

Jonathan, 14 år. Ser ut som nötsparandet i kinderna gick sämre än vad det var tänkt. Lite av fetman har försvunnit verkar det som.

Jonathan, 15 år. Kan man inte tyda lite kvinnlighet bakom ytan? Han verkar iaf ha promenerat bort den överflödiga vikten. Han siktar nog på en kariär som astrounat. Då måste man vara helt hundra på hälsofronten.

Jonathan, 20 år. Processen åldrandet har format denna unga man. Blomman har slagit ut. Larven har blivit en fjäril. Så kan man se utvecklingen på Jonathans yttre.



/The power of Christ compels you

På programmet Miami Ink.där man följer ett gäng på en tattueringsstudio, var det en tjej som skulle tattuera sig.
 Hon skulle tattuera in sin avlidne man på överarmen. Under tiden hon blev gaddad berättade hon hur hon kände och hur han dog. Sorgsen bakgrundsmusik och hon med gråt i halsen.
Man tänkte först innan att han kanske avled efter en lång kamp mot någon sjukdom.
Han lät som en så trevlig tvåbarnsfar efter vad hon berättade. Men efter en bit in i berättelsen började min åsikt få en annan karaktär. På nyår hade hon och maken gått på fest men där spårade det ur kan man säga.
Han blev väldigt packad som brukligen och ville slåss.
Utanför festen försökte han köra över en kille med bil som han blev lite sur på. Sedan drog han hem.
Väl hemma blev det total utspårning. Han ville absolut inte att barnen skulle se sin far i fängelse.
Så han kom på en toppenidé. Han tog fram ett hagelgevär och gick ut på baksidan.
Där befann sig en polis som kommit för att arestera honom för mordförsöket. Maken sköt ihjäl polisen, sedan tog han sitt eget liv.
Två flugor i en smäll.

Maken var ju verkligen en guldgosse. Gandhi och Jesus hade en bit kvar kvar till makens nivå. Maken aka guldgossen. Men jag vill nog dö på ett annat sätt. En finare och hederligare död. I gungstolen under en solnedgång. Inte polismord och självmord. Nej tack.

/I shot the Sheriff

Fick en liten present av Sara Christina. Det var en bild på en tjej omgjord i photoshop.
Amanda hette hon. Riktigt lösaktig och kåt. Först när jag såg bilden tänkte jag:
- Det där var inte en så atraktiv flicka.
När jag hade tittat frågade hon vem jag trodde det var på bilden. När hon väl berättade såg jag direkt vem det var.
Det var fy fan jag på bilden. Jonathan omgjord till tjej. Jag lovar att jag hade sett ut som henne om jag var tjej.
Killar ni hade inte velat ligga med mig som tjej. Det är säkert. Ni hade haft större lust med mig som jag är nu.
Så ett könsbyte kommer inte på fråga!

/Babsan

Det är inte midsommar idag.
Det är inte julafton.
Det är inte påsk.
Utan det är dagen då jag föddes.
1989 var året då en tid av mörker byttes mot en tid av ljus. Jag krystades ut och berlinmuren föll.
Som sagt, jag blir 20 år. Jonathan packar resväskan och lämnar tonåren och reser in i vuxenlivet.
En resa som kan förändra ens perspektiv på livet. Vad händer nu?
Ska jag verkligen bli en tråkig vuxen?
Jag hoppas jag fick med lite av ungdomligheten i resväskan som jag har med mig in i vuxenlivet.
Tiden GÅR som man brukar säga, även för handikappade som mig alltså.

Ska jag erkänna har jag faktiskt känt av en släng av åldersnoja. Åldersnoja vid 20 års ålder.
Vad är oddsen för det, frågar Jonathan spelbolagen? Ett år närmare till att jag får träffa på döden. Har ju inte gjort något vettigt på 20 år. Dags att göra det snart kanske? Tror nog det.

/GRATTIS MANNEN

Den tjocka alkoholistkärringen Tracy Davies förstörde Mark Coghills födelsedag på ett minst sagt konstigt vis.
Den våta tungkyssen tystade honom. Han blev inte tyst av kyssens närhet till perfektion.
Nej, nej. Kvinnan bet av honom tungan under kyssen.
Hon tuggade på den som det vore någon jävla kladdkaka.
Hon kanske hade dålig syn, så får man tänka om man tror det finns något gott i varje människa.
En sådan person är ju Tracy. Hon ser ju verkligen något GOTT i varje människa.
Håll er undan dem tjockisarna. Tjockisar med synfel. De är otäckare än Hannibal Lector.
Men det borde iaf finnas en varningsskyllt för sådana här människor. Varning för älgen "goes" varning för tjocka människor med synfel.

/kallskuret livsmedel

Läste nyligen något roligt. Hoppas det är sant men kan lika gärna vara ett aprilskämt.
Snabbmatsrestaurangen McDonalds har hamnat i bråk om en strippskylt.
Företaget hävdar att strippklubbens skylt är alltför lik hamburgerkedjans egen logga.
Den svenske strippklubbsägaren hävdar dock att skylten inte har något med McDonalds att göra.
Det är två bröst med bröstvårtor säger ägaren. McDonalds vill inte bli förknippade med den här typen av verksamhet.

Istället för att bråka kan de väll slå ihop sina verksamheter.
En svensk motsvarighet till amerikanska "Hooters." Men förmodligen skulle denna restaurang bli lite mer oanständig. Strippklubb/Restaurang, finns nog inte många sådana ställen där ute i vida världen.
Har kommit på ett passande namn på restaurangen, "Strips and striptease".
Ta med hela familjen och upplev en fantastisk måltid bestående av mat från alla världens hörn och lättklädda tjejer som bjuder på det lilla extra. Men med närmare eftertanke är nog det ingen bra idé.
Barn ska nog inte gå på strippklubb.



/I'm lovin It