lifeonwheels

Artisten Morrissey elle vad fan han heter. Iaf, karln är en riktig idiot. Ingen sådan här låtsasidiot. Han är riktig idiot ut i fingerspetsarna.På fritiden hänger han med kommunisterna Kim Jong Il och Fidel Castro, lovar.
Morrissey beter sig som en riktig diktaturledare. Nu har han bestämt att under hans konsert i Borås i sommar får innget kött serveras på arenan. Han förbjuder. Det öppna västerländska samhället gäller inte längre.
Den som vill äta det, får inte. Var mans vilja får inga fria tyglar.
Morrissey sitter på sin tron och styr och ställer.

/Nordkorea

Åh gud så skönt det är!

Nu penentrerar jag dig med "krusifixet"!

Nu ska jag spruta vigvatten i ansiktet på dig!

Nu tar jag dig i tvåan. Syndens hål!

Dessa ord myntade med all sanorlikhet den 15-åriga konfirmanden när han var med den 30 åriga kvinnliga prästen.
Det var under konfirmationslägret som amors pilar träffade de två och förälskelsen var ett faktum.
De föll för varandra likt Romeo och Julia. Förälsken stod för samma hinder som för Carolina Kluft under en tävling.
Nej då, menar förstås för Prästen och pojken. Vad ska samhället säga men fram för allt, vad ska prästkollegorna säga? Ska de förlåta som de sägs att präster är bra på, eller kommer kollegorna dissa henne?

Kollegorna fick reda på förhållandet. Förstås blev det dissen. Diss och även en anmälan.
Förhållandet sprack och prästen riskerar nu sparken. Rättegången som hålls Idag avgör vad som ska ska ske med henne. Själv tycker jag det känns lite konstigt. En präst har ju moraliska skyligheter. Att ha ett förhållande som präst med en omyndig person känns inte helt rätt.

/Katolska kyrkan

Den vita överklasskvinnan Madonna har varit i farten igen.
Nu har örnen scannat av från ovan och bestämt sig för ett byte att greppa klorna i.
Hon ska alltså addoptera från ett fattigt land igen. Från samma plats som förra barnet kom i från.
- Min son behöver ett syskon från sitt hemland, säger en madonna med glugg.
Vanliga föräldrar brukar spekulera på annat vis. Om man har ett barn så kan man säga:
- Ska inte lille Teodor få ett syskon?
Madonna:
- vafan, ska vi inte addoptera ytterligare ett barn från samma land så de får samhörighet till varandra?
Jag är inte emot addoption. Men om man redan har flera biologiska ungar, varör ska man då addoptera?
Gör man väll bara om man inte kan få ungar.

Addoption är madonnas välgörenhetprojekt känns det som. Vi andra skänker en hundring i röda korsets bössa, maddonna, hon addopterar. Hon har tänkt att finansiera ett barnhem i den by hon hämtat barn ifrån.
Det räcker väll med ett barnhem. Iofs kanske hon vill ha lite sovinirer hemma i lyxvillan.

Det är lite Rasmus på luffen känsla över det hela. Den rika familjen besöker det halvfallna barnhemmet för att hitta det barn som passar dem bäst.
Rasmus står med de andra barnen på led. Den rika familjen går längst barnen och synar. Vem ska väljas?
Tyvärr blev inte Rasmus vald denna gången heller.
I besvikelse rymmer han iväg med en alkoliserad uteliggare med dragspel.

/Akta er för länsman

Några juggar lyckades med det perfekta inbrottet.
De var absolut inte ett tonårsgäng åkande på mopeder med kniv och strumpbyxor som maskering.
Detta var noga planerat in i minsta detalj. Sickan i Jönssonligan hade varit stolt.
Han hade apploderat händerna högt med en cigarr i mungipan.
Inbrottet inträffade i en guldsmedsaffär i Oslo natten mot lördagen.
De östeuropeiska männen tog sig in i butiken genom att fräckt gräva sig in från källaren.
Väl inne i butiken fick tjuvarna med sig guld, juveler och smycken som var inne för reparation.
Enligt ägaren har värden för flera hundra tusen kronor avlägsnats från butiken.

Flera övervakningskameror fanns installerade i lokalen. Men under nattens inbrott tog tjuvarna med sig det inspelade materialet som fanns i ett sidorum.
Haha, de lämnade verkligen ingenting. Jävligt smart att ta med sig filmbeviset.
George Clooney hade inte kunnat gjort det mycket bättre.
Hatten av.



/Ocean's Eleven

Hittade en rolig sida här om dagen som jag som jag var inne på en del för ett år sedan. http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php. Det är en sida som man skriver undertexter till olika filmklipp på indiska. Man skriver en egen översättning på konversationerna. Tänkte ge er några filmer jag gjorde idag.

1. Vuxenamning.

2. Sperma på fönstret.

3. Krydda till sexlivet.

/Bollywood

Nyfikenhet och smarthet är benämningar som folket i Österrike är ljusår ifrån att bli förknippade med.
Österrikaren Josef Frietzel byggde med hjälp av sin granne den fetaste källaren någonsin.
Där förvarade han och våldtog sin dotter i 24 år. Frn det hon var 18 år.
Han fick hjälp av sin granne att bygga spektaklet..
När dottern Elisabeth "försvann" sade pappa Frietzel att dottern rymt och gått med i en sekt.
Efter några år födde hon flera barn. Två lämnades utanför familjen Frietzels dörr vid olika tillfällen.
Grannen måste ju ha fattat. Han borde väl kunna lägga ihop två och två men matte är nog inte hans starka sida.
Dottern försvunnen, barn på trappan sen en källare byggt som ett hem.
Polisen har också varit hemma hos familjen Frietzel ett tjugotal gånger.
Borde inte källaren kommit på tal någon gång då. Polisen kunde väll ha kollat upp bygget.
Det är liksom inget litet projekt när man bygger en källare för en miljon.
Och grannen eller frugan till Josef borde väll fått tanken att nämna det.

De har även haft flera inneboende i huset. De hade också hela historian klara för sig.
Dottern som försvann med en sekt och skickade två barn till familjen.
Att de inneboende inte blev nyfikna när Josef bad dem hålla sig borta från källaren.
Ingen fick komma i närheten. Bara han själv. De borde ju fattat något.
En av sakerna jag tycker är extra förbryllande är fruns påstådda ovetskap.

Josef: - Älskling jag går ner i källaren några timmar och snickrar lite. Vad du gör, gå absolut i ner.

Frun: - Okej snuttebubbe.

Hur förklarar hon sin dumhet till polisen undrar jag?

Konstapeln: - Varför gick du inte ner i källaren? Snickra! Gick du på den lätta?

Frun: - Jag trodde bara han gick ner och tillfredställde sina behov.
Jag har ju blivit för slapp och gammal för hans smak. Att jag var för gammal det vet vi ju nu i efterhand.
Ungt är det som gäller för Josef.

Som sagt det bor inga Sherlock Holmes och Einsteins i Österrike. Tyvärr för Elisabeth.



/Hjärndöd

Om man har ont om pengar när man försörjer en familj och en jävla massa skulder, då finns det ett sätt att få lite rätsida på sin ekonomi. Spela Lotto kanske ni tycker är en bra plan för att få en lika full kappsäck med slantar som Pippi Långstrump. Nej är ett ord som passar till ert löjliga lotto-förslag.
Råna banker!
Där har ni det enda rätta säger familjefadern från skåne.
En fåne från skåne föreslår ett väpnat rån mot valfri bank.

Den 39-årige familjedadern såg ingen annan utväg på familjens utsatta situaton än att råna en rad banker.
När sambon blev sjukskriven gick deras lycka i tusan bitar. Ekonomin blev som en skövlad regnskog.
Det var så illa att han tog sin leksakspistol och åkte till banken och hämtade sin "lönecheck."

Första tanken som kom på besök när jag läste om pappan var:
Hur låter det egentligen när hans barn tjafsar med andra barn på dagis om vems pappa som har det bästa och coolaste försörjningssättet, jobbet?

Ludde: - Min pappa är polis!

Nicklas: - Min pappa, han är pilot!

Sonen: - Men min pappa, han är bankrånare!

Ludde och Nicklas: -Det är fan sant. Din pappa har det coolaste jobbet.



/Swedbank

93 årige japanen Tsutomu Yamaguchi har överlevt TVÅ atombomber, två jävla stycken.
Det är inte dåligt. Är karln en kackerlacka?
Han verkar kunna överleva allt precis som en kackerlacka.
Yamaguchi befann sig 6 augusti 1945 på affärsresa i Hiroshima där den första bomben föll.
Efter två dagar återvände han svårt brännskadad hem till Nagasaki där atombomb nummer två föll.
Hur otur kan man ha?
Eller tur är nog ett bättre ordval. Inte bara detta han överlevt.
Han har överlevt tsunamin,
Vietnam-kriget,
terroristattacken mot world trade center
och förintelsen.
Det är en man i säg den där Tsutomu Yamaguchi.



/Nio liv

Slog på en DVD-film igår som jag hyrt över nätet. Det var en skräckfilm som hette "Them."
Självklart tror man att den är amerikansk, men icke sa nicke.
Det var en fransk film.Ja då fick man kolla på en fransk film som inte var vidare bra, men spännande iaf.
Längden på rullen var som en disneyfilm, typ 70 minuter. Detta måste ha varit den sämsta affären sen GM köpte saab.

Vad hände i filmen då kanske ni undrar?
Den handlade om ett par som bodde i ett gammalt hus ute i skogen. En natt börjar mystiska saker hända.
Bilen blir stulen, telefonledningarna kapas och tillslut blir de jagade av ett gäng barn som vill döda dem.
Filmen slutar med att båda dör.
När eftertexterna börjar rulla står det att kropparna hittades två dagar senare och en vecka efter det greps mördarna.
Det var ett gång ungar mellan 10 och 15 år som bodde i skogen i några underjordiska tunnlar.
Det var alltså en verklig händelse. Fan vad arg jag blev. Typ enda gången jag blev arg på en film.
 Jävla snorungar alltså. Hur tusan tänker de?



/The goonies

En man från Hudiksvall avled efter att ha fått en köttbit i halsen.
Han ringde SOS och försökte förgäves be om hjälp men telefonisten, förmodligen en praktikant, kopplade honom vidare till polisen istället. För hon trodde han var full, inte döende.
Ja så kan det gå när man har mindre duktig personal. Om man råkar ut för något och ringer larmcentralen får man hoppas att det inte är praktikanten Lisa, som svarar.  

Lisa på larmcentralen:
- SOS larmcentralen vad kan jag hjälpa till med?

Missförstådd kille:
- DU MÅSTE HJÄLPA MIG, ropar han med vettskrämd röst.
- Det är en galen yxmördare som håller på och bryter sig in. Han har redan dödad min mormor och min lilla söta hundvalp. Det är min tur nu (snyft).

Lisa på Larmcentralen:
- Du låter lite drogpåverkad hördu. Jag kopplar dig vidare till polisen. Ha en bra dag. Hej då...




/Inkompetent

En pappa blev åtalad efter att ha brutit armen på sin nyfödda dotter. När han blev gripen skyllde han på någon annan.
På dotterns 20 månader gamla storebror Viktor, faktiskt.
- Men det var inte jag, det var Viktor, sade en blånekande pappa.
Verkligen ett barnliknande beteende. Skylla ifrån sig.
Undra vilka mer saker pappan har beskyllt stackars Viktor för?

Pappa och barnvakten knullar på skinnsoffan i vardagsrummet medan mamma är på jobbet.
Barnvakten går ut i köket naken och kokar kaffe efter samlaget.
Pappa tar på sig en morgonrock och plockar fram leksaker till lilla Viktor så han kan leka.
Samtidigt hör man någon i hallen. Mamma kommer hem tidigare.
Hon stiger in i vardagsrummet samtidigt som barnvakten kommer in, ropandes,
- hej älskling.
Mamma möts alltså av underkläder utslängda i soffan och en naken barnvakt. Stämningen är inte den bästa i rummet. Pappa bryter tystnaden och skriker,
- Men Viktor då, hur förklarar du det här? Knulla med barnvakten, du är ju bara ett och ett halvt år.

Pappa är på bio med bedårande Viktor. En lång och stor kille sätter sig framför så de inte ser duken. Då skriker pappa att den långa killen är en jävla likknullare som sitter i vägen. Den långe blir arg och vänder sig dramatiskt om och säger: - vem fan sa det?
Pappa blir rädd av den långes ton och säger:
- Det var han, och pekar ängsligt på Viktor, som genast åker på stryk.



/Oskyldig

Vem var det som kom att ändra myten om att fredagen den 13 är lika med otur?
Det var en gammal kärring utan jobb. Hör och häpna gott folk. En gammal kärring. Hon gick och vann 10 miljoner fredagen den 13. Så nu är det väl en turdag.
Men hur valde då tant att fira mångmiljonvinsten? Jo, hon firade med tårta med barnen.
Och på frågan om hon ska resa någonstans svarar hon:
- Vi hade tänkt åka på camping i Hofors, säger en glad tant.

Kunde hon inte ha firat vinsten på ett mer storslaget sätt?
Typ dricka en jävla massa dyr champagne. Sedan köpa en dyr outfit och en helikopter och flyga över atlanten till USA och en fet kändisfest tillsammans med två slitzbrudar.  Som entré till festen komma in genom det stora takfönster likt värsta coca cola-reklamen.



/Break-up as It should be

Precis som det står i överskriften är det. Den texten är väldigt talande.
Ingenting är heligt som Magnus Betnér hade sagt. En prästjävel smugglade amfetamin.
Säkert i Jesus namn. Han ville nog få en religiös upplevelse. Komma närmare gud helt enkelt.
En präst som smugglar knark. Vad kommer härnäst?
En kristdemokrat som gör abort med en galge?
En Djurgårdare som inte är medgångssupporter?
En jude som är soppgubbe och inte advokat?
 En djurvän som kör sin hundvalp Fluffy i mikron?
En göteborgare som inte fiskar?
En kommunist som hyllar kapitalismen?
En katolsk präst som inte ligger med småpojkar?

/I faderns, sonens och den helige andens namn

Var nyss på ICA-punkten eller på parkeringen i bilen utanför väntandes.
När jag satt där i min ensamhet så kom jag till insikt.
Det finns nog ingen annan ICA-butik än punkten i Sverige som har mer personlighet. 
10 meter från butiken ligger ett boende för efterblivna. Noras svar på "I en annan del av Köping."
De inneboende på stället (bara snubbar) har gett punkten ett ansikte. De hänger ofta vid butiken.
Pratar med de förbipasserade och ger ett allmänt skönt intryck.
Inte ofta alla är där samtidigt dock.
En av dem har faktiskt även arbetat där. Arbetat och arbetat vet jag iofs inte. Han har tagit hand om kundvagnarna iaf.
Men tyvärr börjar gubbarna komma upp i ålder. Gamla är de men kan inte sätta fingret på hur åldersstigna de är.
Kan vara allt mellan 50 till 70 år. De har funnits där i hela mitt liv, men tyvärr kommer kommande generation förmodligen inte få uppleva dessa lirare.
Tänkte ge en kort beskrivning av "the fantastic  4."

Snushasse: Får snusmumriken att likna en gammal rännskita på en badplatstoalett.
Hasse är en åldring som varit med i racet länge. Mannen är ett fenomen. Hasse älskar snus.
Hans anlete bevittnar om detta.
Ofta så befinner sig inte prillan under läppen som hos andra. Han är ofta svart runt munnen och har tänderna fulla med snus. Ibland vill han hjälpa kunderna att köra deras vagnar med matvaror till deras bilar.
Nu blir tyvärr detta för svårt pga att åldern tvingat på honom en rullator.
Han stammar något oerhört och om det e något han funderar på så säger han det flera gånger.

Styltan: Finns inte mycket att säga om honom. Kan olyckligtvis ej hans fullkomliga namn. Han är trevlig och hälsar på alla. Det speciella jag minns om honom är att han hoppar lite då och då mellan stegen.

Stig: Även kallad åskan. Förut gick han runt och frågade:
- Ska det bli åska? Ska det bli åska?
Om man då t.ex. sade,
- Nej men imorgon!
Då fortsatte han,
- Åska imorgon. Åska imorgon.
Det är han som hjälper till på ICA. Kör vagnar osv.

Burklennart: Burklennart är en person för sig. Pratar inte mycket alls.
Hans stora livsuppdrag är att plocka saker ur sopptunnor, framförallt pantflaskor han kan panta.
Men om han hittar någon halväten glass då skiner han upp. Hans ögon blir som i tecknade filmer då en ylande varg får se en snygg brud.
Lite glass som man finner gör inte bort sig.

Där fick ni er en liten beskrivning av denna kvartett. Ica har sköna efterblivna och konsum har avdankade alkoholister som gillar parkbänkar.

/Ska det bli åska?

En kvinna födde en sån där bebis på en toalett på ett flygplan. Planet var på väg till Nya Zeeland.
Men tyvärr fattade inte kvinnan hur man skulle bete sig med bebisen så hon dumpade barnet i en papperskorg.
Det var väl en "dumpster baby." Absolut ingen av resenärerna fattade att det pågick en förlossning på toaletten.
Men när jag läste detta så slog tanken mig. Flygplanet är den nya versionen av storken.
Förr var det storken som kom med barnet men nu är det flygplanet som gäller.

Ryssar har ingen humor. Humor finns inte i deras DNA. Den består av bitterhet.
Ryssar är som en ilsk enstörig tant som inte vill ha kontakt med andra människor.
Som också vill att sitt bostadsområde ska vara tyst som i graven.
Rysslands ambassadör, Alexander Kadakin, fördömde låten "tingeling" i Sveriges mellanakt i melodifestivalen. 
 Låten är en omgjord version av Rysslands nationalsång.
Texten var en blandning av låtsasryska och riktig ryska. Dem sjöng bl.a.,
Skål Lenin!
Depak Chopra!
Jag påbörjar min gin!

Hur fan kan det vara stötande.
Här i Sverige har vi något som heter yttrande frihet. Men det verkar inte vara så i den där gamla diktaturen.
Man får ju tåla lite. Det är ju bara en låtjävel. Fråga mig inte varför men projektledaren för melodifestivalen blev ju livrädd, nu har några blivit lätt uppretad pga av en låt. Så projektledaren skickade blommor som ursäkt till ryska ambassaden. Vilken mes. Ryssland sägs också ha tvingat ut Georgien ur eurovision.
Vilka tror de att de är. Om spelet inte går efter deras regler, då jävlar blir det krig. Ett flyganfall över Ryssland hade suttit fint. Nej det kanske det inte hade varit. Men en bojkott hade varit bra.
Då kan ryssarna sitta där i sin ensamhet med sin vodka och sina pälsmössor.

Jag har aldrig var rädd för tandläkaren.
Har alltid sett denne som stålmannen som kommer och gör sig av med bovarna, alltså håll och andra defekter i garnityret .
Såg precis filmen "The dentist", tandläkaren kallad på det svenska språket.   
Ni som känner ett förakt och skräck för mannen i vita rocken ska nog inte se filmen.
Den handlar om en galen och pedantisk tandläkare som tappar fattningen och börja mörda när frugan ligger med poolskötaren.
Hans nisch är tänder, från början vill han att tänderna ska se perfekta ut, men efter fruns svek byts inriktning.
Nu ska tänderna inte längre vara fina. Nu ska dem se ut som tänderna på en engelsman och ett sjömonster i kombination. Hans favorittillvägagångssätt är att dra ut alla tänder och slita bort tungan medan käkarna är uppbrutna med en stålställning.
Ska säga att man inte kände sig sugen att besöka tandläkare Fredriksson direkt efter filmen om jag säger så.

Här får ni ett litet klipp från filmen om ni vill ta en titt.

Apor är inte så olika oss människor.
Apor kan precis som oss människor ge ett sken av att vara goda och trevliga individer men som egentligen är svin som bedrar och ljuger. I närheten av Kapstaden i Syd Afrika blev några turister bestulna på mat.
Turisterna klev ur bilen för att ta kort på ett gäng apor som satt och såg trevliga ut.
Dem satt där och gav en positiv bild av sig själva men egentligen bedrog dem som en otrogen vänsterprasslare.
Medan dem satt där och såg trevliga ut för turisterna passade deras apkompanjoner på att smyga in i bilen och rensa den på godsaker i alla dess slag. Vad vill jag då säga med detta.
Jo att man inte kan lita på någon. Inte ens på en apa.
Framföralt inte på djurgårdare.

/Pa Dembo Tourray

Världen är bra underlig ibland. Enligt en jurist som granskat åtalet mot Josef Fritzl kan han kanske komma ut ur fängelset om 6 år. Karl är ju för fan ondare än satan, Hitler och Pinochet tillsammans.
Det mest uppseendeväckande är att han är friskförklarad.
Visste inte att man var frisk när man först misshandlat sin dotter sedan barnsben och sedan förgripit sig på henne.
Sen haft henne inlåst i en källare i 24 år där hon blivit våldtagen 3000 gånger och fött sju ungar åt honom.
Ett barn dog dock och Fritzl ska åtalas för mord på det barnet. Folk har också påstått att dem blivit våldtagna av honom och så vidare. Sjukt att det finns en rimlighet att han kan vara ute i samhället igen om 6 år.
Tycker att han ska få tillbringa resten av livet i sin egen källare. Eller något liknande.
En fängelsehåla i mio min mio-stil, kanske.



/Sten Frisk

Har inte ens hört låten men håller H.E.A.T  som favoriter i melodifestivalen.
Fan så coola de verkar. De ger lite tuffhet till det politiskt korrekta jippot melodifestivalen.
SVT har nolltolerans mot alkohol under produktionen men bandet H.E.A.T värmde upp inför fredagens genrep med att dricka whisky. Bandet drack även under deltävlingen i Skellefteå.
- Ja, vad fan man måste göra det. Vi satt och drack i oss en hel del. Det var ganska kul. Vi hade suttit och druckit bärs som fan i green room. Jag kände mig lite yeah när jag gick på scen och skulle köra, säger Kenny och kastar samtidigt en känga till SVT:

- Överlag har det varit ganska dålig bärskonsumtion på hela den här festivalen tycker jag. Även tillgången har varit jävligt dålig, säger Kenny

Haha så kul med klassiskt tjafs. Fortsätt så.
Detta beteende är inte det enda som skapat rubriker.
Bandet har även gått ut och sagt att de inte vill vinna finalen. Är bara med för det är ett bra sätt att sprida sin musik på.
Att ett schlagerbidrag är snabbaste vägen in på hitlistorna är något alla artister känner till men få talar högt om.
Men de som vågar är H.E.A.T. Inga andra.
Go H.E.A.T

/Jack Dainels

Kom på en underlig fundering mitt i detta mörka och tråkiga vinterväder.
Jag satt och stirrade med mystiska frågande ögon i skyn.
Folk såg med förundrade blickar mot pojken i det miljövänliga fordonet.
Vad tänker den karismatiske grabben på?
Har han kommit till en sådan period i livet att han har frågor som inte har logiska svar?
Finns gud?
När slutar rymden?
Men funderingens inriktning handlar inte om något av detta.
Men ändå en obesvarad och intressant fundering som behöver penetreras på djupet.

Om enäggstvilling nummer 1 ligger med en kille då kan man väl nästan säga att killen har sett enäggstvilling nummer 2 naken.  Eftersom de ser likadana ut.
Eller har jag fel?
Finns gud?
När slutar rymden?

/Look at me, I look like you

Nu slår McDonald's på stora trumman. Vägkanternas ljus i mörkret, McDonald´s ska nu börja servera stark öl.
Nu blir det rock'n roll vid matbordet. Bort med fantan in med heineken.
Gästernas vädjade om bärsa gav resultat. Kunderna hade känslan som artisten Kjell Höglund beskrev med låten, "en stor stark."
Jag säger: en stor stark
är vad min kropp behöver
en stor stark
jag är ett skepp i nöd
en stor stark
om det så ska bli min bleka död.

Tyvärr för er öl suktande människor där ute i civilisationen kan jag bara säga att dessa rader är lite missvisande.
När jag gick in på artikeln stod det att det bara gällde en McDonald´s restaurang. På Arlanda flygplats.
Så bollhavbadandet fortsätter. Ingen vuxen touch på det hela.

/I'm lovin' It

Ola har jobbat i IT branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen.
Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma.
 Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden.
Annars är lugnet totalt.
Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.
- Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på lördag och undrade om du vill komma.
- Toppen, svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor.
- Tack!
När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger:
- Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande.
- Inga problem, svarar Ola, efter 25 i IT branchen så hänger jag med de bästa.
Enok fortsätter, men stannar igen och säger:
- Troligen så blir det nog en massa slagsmål också.
Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger:
- Jag brukar komma bra överens med folk så det ska väl gå bra.
Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger:
- Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också.
Ola utbrister:
- Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig.
Förresten, hur ska jag vara klädd?
Enok stannar igen och svarar:
- Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet...

/Idétom

Haha så kul programmet ballar av stål kommer bli. Det är ett dolda kameran program kan an säga.
Såg en liten förhandstitt igår. Då försökte en snubbe smuggla igenom en väska med en dvärg i tullen på Bromma flygplats. Personalen på flygplatsen bad snubben att plocka ur lite i väskan för 70 kg var för mycket.
Ja då gjorde han det så klart.
Personalen blev bra chockade när en liten människa ploppade ut ur väskan likt en unge ur fittan på en gravid kvinna.
Då förklarade sig killen med väskan att han inte hade råd med en barnbiljett.
Men det var inga glada miner bland personalen. De förstod inte avsikten med dvärgen i väskan.
De såg absolut inte komiken i det hela. De trodde väl att stor och liten var terrorister som skulle kapa planet.
Men iaf, detta är ett program man bör lägga ett öga på, eller två till och med.



/Glader

Tv-kanalen 6an är ingen vidare bra kanal när det gäller reklamer för filmer eller program som ska visas.
Musiken i reklamerna kombineras på ett minst sagt underligt sätt med bilderna.
Reklamerna ger en felaktig bild av vad man ska få se. Om det är en seriös dramafilm så spelas glad och rolig musik.
Då tror man ju att det är en komedi man ska få se. En reklam om en film skulle kunna vara typ så här:
En 9 årig pojke som ligger döende i cancer somnar in efter ett liv bestående av cellgifter. Bredvid sitter hans föräldrar och storgråter. Stämningen är bister och sorgsen. Men ändå hör man... Vi är på gång med Tomas Ledin.
"Vi är på gång.
Vi är laddade, vi är tända.
Vi är på gång, i kväll kan allting hända."
Jag tycker som ni. Det passar inte. 6an borde tänka efter. Både två och tre gånger.

/Tomas Ledin

Hur kan man göra när man ska smuggla knark igenom tullen?
Stoppa ner i en kondom och sedan svälja?
Nej då. Finns finurligare sätt. En 65 årig chilenare kom på ett sätt. Han bröt sitt ben och fick ett gips gjort av kokain.
Men otur för honom så lyckades han inte komma igenom tullen. Han greps innan.
Förutom det kokainfyllda gipset fann polisen ölburkar och en gammal sliten pall fylld med kokain.
Sammanlagt 4,85 kg hittades. Samarbetade den lilla chilenaren med skalman, mån tro?  Bara han som kan komma på så här tokiga idéer. Chilenaren bröt benet i onödan kan man säga. Nu får han och det brutna benet dela cell några år framåt.

/Skör tråd

Har inte haft tid att blogga sen i tisdags. Har varit upptagen. Tog på mig löparskorna i tisdags förmiddag för då startade mitt maraton. Kyle XY-maraton. En tv-serie. Började på avsnitt 1, nu är jag på 20. 40 minuter per avsnitt. Haha hur fan kan jag kalla det att vara upptagen när man inte gör något om dagarna. En tv-serie för tusan. Skärp dig Jonathan.

/hem til gården

Kollade nyss på den rätte för rosing. Fråga mig inte varför. Världens mest pinsammaste program med dem pinsammaste människorna. Hon är typ C-kändis i lilla mörka Sverige men verkar tro att hon är Pamela Andersson.
Hon har tänkt hitta den rätta. Och hur har hon då tänkt att det ska gå till?
Det ska jag tala om för er. En jury bestående av hennes vänner väljer ut ett gäng killar med nedsatt mental förmåga som hon skall börja träffa. Sjukt att en jury väljer ut killar hon ska bli kär i.
Innan grabbarna får chansen att träffa Linda måste dem klara av några kriterier.
De killar som var lite håriga var tvungna att vaxas innan de kom i kontakt med henne.
Man kan ju inte se ut hur som helst i Lindas närhet. Linda bestämmer hur killarna ska se ut.
Hennes tillvägagångssätt när hon väljer killar går att jämföras när man beställer gardiner från katalogen Jotex.
Man vet att det där aldrig kommer funka. Går inte att hitta äkta kärlek i ett sådant tv-program. Bara ett sätt för henne att få uppmärksamhet.

Det finns bara en sak Linda skulle vara bra för. Flå henne och sy lite kläder av henne och trycka ner kläderna i en frälsningsarmé container.  

/Hej hopp i lingonskogen

När man säger att en pappa är en dålig pappa brukar det vara pga att han inte är tillräckligt delaktig i barnets liv.
Jobbar för mycket eller glömmer bort saker man lovat barnet. Om man jämför med vår käre vän Josef Fritzl så är min beskrivning av en dålig pappa helt åt helvete fel.
Karln säger att han är en bra pappa. Jasså, åh fan! Han höll sin dotter inlåst i sin källare i 24 år.
Där födde hon sju barn åt honom och där våldtog han henne 3000 gånger.
Nu målar han upp en bild av att han är "the father of the year", typ.

-Jag släckte faktiskt lampan när jag våldtog min dotter så barnen slapp se, säger en stolt Fritzl.

Han berättar också att de firade högtider i källaren och att de hade husdjur där nere. Herregud vad kan man säga.
Synd att Josef inte är singel. Då hade han nog varit vinnare av Ensam mamma söker.
Den ensamma mammans barn hade fått en extrapappa som var kanon. Eller vad tror ni?

Men det finns en sak som är värd att påpeka  Nu för tiden krävs det inte mycket för att vara en bra pappa.



/Porrfilmsmustasch

I förmiddags var det Vasaloppet. Vad är grejen med detta lopp?
Varför tittar på det.
De åker en strecka på 9 mil eller vad det kan vara. Låter ju jättespännande att se mentala kollin pulsa fram i snön från punkt A till B. Det är ju som att titta och följa processen när ett kylskåp frostas av.

Chris Brown misshandlade sin flickvän Rihanna ordentligt, som sedan anmälde honom men nu har hon tagit tillbaka honom. Haha fan så pinsamt. Hennes hjärnceller går at räkna på en hand. Tänk vad bisarrt det kommer bli vid rättegången. Chris är jätteledsen när han fått sin dom tröstar Rihanna honom.
-Jag lider verkligen med dig älskling. Vi måste överklaga. Juryn vet ingenting. Jag fick vad jag förtjänade. Lite stryk gör mig bara till en bättre människa. Klart du får slå mig hur mycket du vill!

/En gång är ingen gång