lifeonwheels

Hela ens liv känns luddigt. Som en dimma för att vara mer exakt. Alla minnen ses som en tät liggande dimma.
Jag kommer ihåg en rad episoder. Man minns ungefär hur det var.
Dimman som är orsaken till att en helhet inte formas.
En sten som träffar vattenytan och gör den grumlig.

Redan runt 10 års ålder hade jag min första åldersnoja. Lite kul. Men nu har jag börjat känna av den igen.
När jag snart ska fylla 20 år. Nyss gick jag på högstadiet. Tiden går för jävla fort.
Det känns som att den tiden var igår om jag ska vara ärlig. Livet är långt men samtidigt ändå väldigt kort.
Om man ser till mina minnen kan jag betrakta livet som kort. Min lista av minnen bestående av roliga händelser och rolig omgivning är ju inte lika lång som många andras. Livet kan nog kännas kortare om man inte är med om så mycket.
Det blir alltså inte så många minnen längre fram i livet. Om man har många minnen känns nog livet längre.
Får se till att det börjar inträffa fler händelser i livet så man får en "längre livslängd".
Du vill ju sitta där i gungstolen som gammal och tänka tillbaka på livet och känna dig tillfredställd med det du varit med om.

Livet är som en dags fylla kan man säga. Jag ska förklara så att ni hänger med.
Är man ganska packad och har druckit ett gäng timmar och sedan ska tänka tillbaka några timmar är minnet lite vagt. Lite luddigt och det känns som det var jättelänge sedan. 
Ändå var det nyligen. Exakt så är det med livet, gällande tidens karuselliknande skede.
Nu förstår jag knappt vad jag menar. Vad fan tog jag när jag kom på detta?

Livet består av olika perioder. Dagis, grundskola, högstadiet, gymnasiet och familjelivet, med mera.
Var och en av dessa livsperioder har garanterat något man tycker om.
T.ex. när jag gick gymnasiet tyckte jag att det kändes väldigt behagligt. Kände ingen jättelust att rulla in i en ny period. Eftersom man känner till nuet bäst så vill man ju stanna där. Iaf om den är bra.
Man vet ju inte riktigt hur de följande kommer vara. Du saknar nog alla perioder på sätt och vis i efterhand.
Iaf mest de som ligger närmst i tiden. När tiden börjar rulla lämnar du kvar de tidiga perioderna i en dimma.
Ju längre bort perioden är desto tätare är dimman. Mindre kommer man ihåg.
När man kliver in i en ny period kan det först kännas fel och tråkigt.
Men när du väl blir van då gillar du förmodligen även den nya perioden.

/Platon

Tittade på Andra Avenyn nyss. Vet inte varför för egentligen är det skit. Men iaf. Det som hänt i den serien nu är för jävla komiskt. En tjej var inneboende hos en pappa och hans son.  Först så låg hon med sonen som hade HIV.
Nu fick givetvis hon också det. Sonen var dessutom kär i henne men inte hon i honom.
Hon har liksom känslor för pappan som i sin tur har känslor i henne. De låg såklart med varandra.
Han fick HIV han med. Sonen smittade tjejen och tjejen smittade pappan.
Vilka intriger det ligger i luften.
Undrar om det snart inte är dags för Pappan och sonen att sluta cirkeln?

Det känns lite otäckt. Mest för pappan. Tänk er hur det kan låta under själva akten.

- Tjejen: Det där känns inte bra. Jag vet ett skönare sätt.

- Pappan: Vadå? Så här?

- Tjejen: Aaaaaaah. Exakt. Nu förstår jag vad din son har fått sin talang ifrån.

Kan tänka mig att stämningen i rummet hade blivit ganska jobbig.        
- Jaha det ville ju jag veta, tänker pappan.
Tror nog inte det va. Tyckte bara ni skulle veta vad som försiggår på SVT.

Trodde såpor var en 90-talsfluga men icke.
Nu är det bara en sådan serie som tur är. Jag hade det riktigt jobbigt som 9åring.
Tittade på hela fem såpor samtidigt. Det var Skilda världar, Vänner o Fiender, Vita lögner, Tre kronor o Rederiet.
Vita lögner, Vänner och Fiender och Skilda världar gick varje måndag, tisdag, onsdag och torsdag. Från halv sju till åtta. Tre kronor gick onsdagar kl. 20.00 och Rederiet på torsdagar kl. 20.00. Ni hör ju.
Fullspikat schema.
När kompisar frågade om vi kunde leka fick jag alltid säga nej,
- Kan inte, måste kolla på Vita lögner. Peter Lundholm körde rysk roulett och sköt sig i skallen. Han kanske inte överlever. Måste se vad som händer!

Snacka om att bygga upp sitt liv efter TV tablån. Tur är att de lagt ner skiten. Nu i efterhand inser jag att jag var dum i huvudet. De programmen är ju verkligen inte bra. Sämre än hem till gården.

/Roger Rönn

F som är föfest, R som är Rekat&klart, E som är efterfest, D som är duschdrapperi, A som är alkoholist och G, som är Goran Pandev. Nu sitter jag här och filosoferar. Sitter, haha. Vad skulle jag annars göra? Stå? " oh my god!!! it's a miracle. I can walk". Nej då så är det inte. Jag har börjat spåna på ett konstigt blogginlägg.
Ett inlägg fyllt med livsfilosoferingar. Det kommer bli ett långt och sjukt inlägg. Förstår att ni längtar.
Herregud så ni längtar där ute i gillerstugorna. Ni sitter och tittar in i lågorna på brasan med ögonen som tydligt visar att ni har funderingar. Vad försiggår i huvudet på den pöjken? Det vill ni inte veta säger jag.
Man brukar säga, det man inte har i huvudet får man ha i benen. På mig är det tvärt om kan jag lova.
Snart kommer Nicklas. Vi ska dit eliten bor. Brickebacken. Förorternas förort. Där var det tänkt att vi skulle träffa två sköna brudar i Malin och Sara. Tyvärr så bangade dem. Men jag tycker om dem lika mycket i alla fall. Här har ni deras bloggar om ni vill läsa något kul. http://www.sarachristinas.blogg.se/ och http://www.panthea.blogg.se/. Blir väl  fest istället.
Om det är någon kul fest där ute i vimlet så hör av dig. Jonathans läppar vill bli våta av bärs. Mera öl och Mera öl!!!
Fyll mig som ett thailändskt luder.

/Fääääst

USA, vilket roligt och konstigt land. Hur känsliga och idiotiska är folk i vissa stater egentligen?
För fem år sedan blev en kvinnlig förskolelärare i USA anklagad för att ha porrsurfat på lektionstid. 
Barnen berättade för sina föräldrar vad de sett som sedan anmälde händelsen.
På grund av detta riskerade hon 40års fängelse!!! 40 jävla år för lite porr!!!
Men lyckligtvis fick hon inte sitta i finkan den tiden. Istället dömdes hon till böter och att aldrig så länge hon lever sätta sin fot på en skola. Låter ju rimligt, eller inte. Hårt straff. Vad kommer sen då?
Du får fängelse om du inte stannar med bilen vid ett övergångsställe?
I så fall skulle fängelserna bli överfulla.
Men tänk er hur snacket skulle låta mellan internerna.         
- Nicke: Vad sitter du inne för?

- Lars: Jag har mördad en trebarnsfamilj sen styckade dem och begrav delarna i skogen. Du då?

- Nicke: Jag stannade inte vid ett övergångsställe.     
- Lars: Fy fan. Du äcklar mig!

Nu är det ju inte så här som tur är. Nå vart var vi? Just ja, förskoleläraren.
Det bisarra med denna berättelse är att hon inte gjorde det med flit.
Hon säger att det hoppade upp massa popup-fönster med porr som bara fortsatte och fortsatte komma upp. 
Det gick inte att trycka bort. Juryn trodde dock inte på hennes historia.
Men enligt några datorexperter som tittat igenom datorn menade dem att hennes historia är sann. 
Inställningar i datorn gjorde det möjligt för att något sådant här skulle kunna inträffa. 
Under rättegångsprocessen fick även läraren ett missfall.

Låter inget vidare det där inte. Men hon hade det inte lika jobbigt som en Japan i ett Family guy avsnitt jag såg härom sistens. Han levde i Hiroshima 1945. Där en atombomb utplånade hela staden. 
Han får parkeringsböter som han är helt förkrossad över. Inte nog med det.
Precis efter det tittar han upp i luften. Vad kommer från skyn. Om inte...
En arg babian som spöar skiten ur honom, haha.  Det är alltså inte atombomben.
Den kommer senare. Snacka om en dålig dag. Dåliga dagar har vi alla. Vissa mer än andra.
Hej på er.

/Seth Mcfarlane

Efter flera dödsskjutningar på en rad skolor i USA och Finland så var det dags för samma sak i Sverige. Eller?!
Den frågan ställde sig nog eleverna på S:t Eskils gymnasium i Eskilstuna.
Imorse var eleverna tvungna att låsa in sig i sina klassrum pga hot om en skolskjutning.
Hotet kom från en numera gripen 21-åring. Han skrev bland annat att han skulle ta tåget till Eskilstuna och sedan börja skjuta vid tio.

"Önska mig lycka till, tiden är inne.", avslutade han.

Polisen tog hotet på största allvar och skickade flera patruller till skolan. Kl.10 hände dock ingenting, precis som på en söndag. Hotet var bara ett practical joke. 21-åringen skojade bara säger han. Roligt skämt, haha.
Snacka om att söka uppmärksamhet. Tönt. Men är det inte dags för en skolskjutning på riktigt snart, här i Sverige?
lite vilda västern? Nej då, klart vi inte ska ha. Här är vi iaf lite smarta. Här vet vi hur man säkrar ett vapen innan vi går på mattelektionen!

Nej nu känner jag att jag behöver lite uppmärksamhet. Ska kolla på "Heroes" sedan är det dags att börja planera morgondagens skolskjutning på Karlsängskolan. Önska mig lycka till, tiden är inne.

/Lucky Luke

Var på en liten miniförfest hos kusin Bea och hennes pojkvän Stefan. Only Bea, kungen, Stefan, syster Hanna och hennes lilla Rööbbert... Det var väldigt trevligt faktiskt. Lilte bärs till trevligheten är något som inte går att klaga på... 
Efter det bar det av till "hornet" i Nora där det var något man brukar beteckna som party.
Men nja, det vet jag inte om jag vill kalla det..." Hornet" är en liten krog som ligger precis vid noras lilla torg helt avskillt från övriga Sverige. Nora är som en kropp där alla organ är döda förutom hjärtat.
Och det är hjärtat som är "hornet". Bra beskrivet Jonathan.
En sak som var lite synd den aftonen var att Stefan och Bea inte kom in.
Stefan hade inget leg. Bea, ja hon. Hon var för liten. Jag misslyckades med att få in henne i lejonkulan. Mission failed. Vakten märkte att hon var full så han trodde inte på att hon var min assistent, haha.
Så Stefan och Bea fick ta sitt pick och pack och traska hem i sina gummistövlar.

Hon tyckte jag skulle ta tillfället akt att lägga upp lite bilder från förfesten. Jag gör väl det. Något är jag väl skyldig efter att hennes horndebut sprack som en blåsa på tån. Sluta bit på naglarna där ute. Här får ni lite konst att beskåda och samtidigt drömma er bort till en vacker plats.

Jonathan Aka Pimp my ride



Lite charader. En full sköldpadda röker på.



En glad Jonathan.



Lilla Hanna sover.



Jag ser rädd ut.



Varenda droppe ska tömmas.

/Rosa Pantern

Inatt var det amerikans fotboll på TV. Alltså det var Super Bowl-final.
100 miljoner amerikaner vände sin fokusering till detta spektakel. Förstår inte varför för det är ju en skitsport.
De Tucson-bor som valde att se matchen via kabel och lokala tv-stationen KVOA-TV fick en obehaglig överraskning.
Mitt under upplösningen av matchen, avbröts sändningen för ett tio sekunder långt porrklipp.
Deras upphetsning av spelet böts mot upphetsning av ett annat slag.

- Jag kunde inte tro mina ögon och bredvid mig satt mina barn, säger en upprörd tv-tittare.

Haha tänk er situationen i TV-soffan. Dem sitter hela familjen och kollar på finalen och helt plötsligt byts finalen ut till Backdoor sluts 9. Nu har de en galen knullandes Ron Jeremy framför sig. 
 
- Lilla 5åriga Filip, Pappa!!! Vad gör den där gubben med snoppen? han gör ju illa damen!!!

- Pappa Sven, Jadu Filip du förstår, när en pappa älskar en mamma väldrigt mycket... Då visar pappan sin kärlek genom att göra så där med mamman. Han gör inte illa damen, hon är bara väldigt glad. 

- Lilla 5åriga Filip, Men pappa hur gör du och pappa då?han har ingen sådan där som damen?

Jonathan är en sjuk pojke. Inte bara fysiken som felar, haha. Det är sen gammalt...

*********************************************************************************************************

Till sist. Det är helt jävla sjukt vilken teknisk värld vi lever i. Om det hade varit 1950 nu då hade jag säkert legat bortglömt, i en nedpissad snödriva och fått en dödlig urinvägsinfektion.
Men nu, tack vare människans uppfinningsrikedom så glider jag fram i värsta pimpade vrålåket.
En permobil med en rad lustiga funktioner. Man kan hissa ner ryggstödet, höja upp hela stolen, stå med den, öppna dörrar, byta kanaler på tvn, använda den för att sköta en dator och men det kostar, installera in en mobilteefon.
Detta var några saker du kan göra med denna uppfinning.
Tror fan inte att den där pojkkåta ankan oppfinnnar-Jocke klarat av att uppfinna en sådan här sak.
Har mycket att tacka mitt transportmedel rullstolen.
Någon präst där ute i vårt avlånga landsom vill viga oss?
Bibeln säger väl inget om man och maskin?
Vill inte ha ett bröllop i tingshuset.



/Härmed förklarar jag er man och Permobil

Hahahaha!!! Jag kan inte sluta skratta. Skaparen av Playboy, Hugh Hefner, vilken lirare det är.
Nyligen tog det slut mellan Hugh Hefner och hans tre flickvännner.
Men nu har den eminente "Hef", 82 år gammal tillförskaffat sig tre nya flickvänner.
Crystal Harris, 22, och tvillingarna Karissa och Kristina Shannon, 19.
Han skulle ha kunnat vara deras gammefarfar. Och det är inte många som får ligga med 19 åriga modeller som är tvillingar. "Hef" klagar nog inte över sitt liv. Karln förnekar inte heller att han letar efter ytterligare en flickvän. 
Han säger,

- Det är möjligt. Vid ett tillfälle hade jag sju flickvänner.

Vanliga personer nöjer sig med en pojkvän eller flickvän men du Hef, du ska ha minst tre annars går det inte. 
 En är för lite.

Fast han verkar verkar riktigt skön. Han sticker verkligen ut i mängden med sin softa livsstil.
Men man kan inte låta bli att tänka: det är något som är fel.  Klarar han inte av att vara ensam.
Inte ens under en period. Måste han ha tre flickvänner. Men det är inte mitt jobb att bedöma honom.
 Mitt jobb är att... Fan jag har ju inget jobb kom jag på.

Nu ska jag fan ta och göra något vettigt. Mina tre flickvänner ropar. Hej så länge.



/The playboy mansion

Skådespelaren Joaquin Phoenix som bland annat medverkat i "I walk the line" och "Gladiator" har gjort något ganska lustigt. Han är bara 34 år men han bestämt sig för att pensionera sig som skådespelare.
Istället ska han...
satsa på musiken. Han ska bli hiphop artist. Från kostym och ett välskött yttre till säckiga kläder och ökad hårväxt.
På American Film Institute-festivalen hade hans sista filmpremiär.
På festivalen dök Joaquin upp, sunkigt klädd och körde upp nävarna mot kamerorna.
På knogarna stod texten, "good bye". Lite roligt gjort.
Men i det ögonblicket  konstaterades att han definitivt lämnar skådespeleriet.

Det finns envisa rykten som hävdar att han inte är allvarlig med att lämna skådespelarkarriären.
Att han bara vill driva med media och skådespelare som tar sig själva på för stort allvar.
De envisa källorna hävdade även att Casey Affleck filmar Phoenix väg genom musiken för att dokumentera ett fejkat nervsammanbrott.

Om det är så som Joaquin Phoenix själv påstår. Att han ska bli hiphop artist så känns det bara löjligt.
Är man en framgångsrik skådespelare varför ska man då bege sig ut och tro att man ska lyckas som hiphop artist?

Men om det är som ryktena säger, då är det ju riktigt kul. Då är han en skön snubbe, om han lyckas lura hela hollywood, haha...

Hade inte mycket till ideér att blogga om idag. Synd för er. Men nu ska jag få fart på min kreaktivitet som en idiotisk konstnär genom att hoppa in i fyllans töcken. Då jävlar kommer ideérna till en fantastisk blogg komma, likt en utlösning på en porrskådis.

/Saturday, I love you like gold

Hörde en så sjuk grej på TV igår. Slog över till Svt där Debatt visades.
De diskuterade om hur långt man egentligen får gå i konstens namn.
Förra veckan fejkade en ung konststuderande ett självmordsförsök i konstens namn.
Hon stod på en bro och "skulle hoppa" och då ingrep förbipasserande privatpersoner för att hjälpa heene. 
Polisen tillkallades för att ta rätt på henne men det gick inget bra.
Flickan uppförde sig så våldsamt mot poliserna att de fick sätta handfängsel på henne.
Polisen var tvungen att föra henne till psyket. Väl där fick vårdpersonalen hålla fast henne och sätta henne i bälte.
Hon skrek, spottade, slog och hade sig. Allt detta för konsten. Om man inte är psykptient borde man tycka att detta är helidiotiskt. Några som borde bli psykpatienter är konstnärer.
90% av konstnärerna som befann sig i debattstudion tyckte inte detta var idiotiskt.
Nägra ord från kalhyggena  till konstnärer var:
Okej att tämja gränserna!
Bra sätt att öppna slutna rum!
Jag försvarar metoden!

De tycker alltså  om sådan här konst är bra där man tämjer på gränserna.  
Josef Fritzel han som låste in sin 18 åriga dotter i sin källare i 24 år  och våldtog och gjorde henne gravid. Hon hann föda fem barn i fångenskap.  
Undrar om konstnärerna hade tyckt det varit okej om  joseph frietzel  sagt följande?

- Det här var bara en konst installation. Jag ville bara se hur en familj skulle reagera om man låste in dottern,  gjorde henne på smällen och uppfostrade barnen. 

Om jordklotet bara beboddes av konstnärer  så skulle det inte förvåna mig om han släpptes.
Polisen:  Bravo!!! A beatiful piece of art!

Som tur är lever vi inte i en sådan värld. Så som Nazisterna kände för judarna så känner jag för konstnärer.
Att vara en sådan konstnär som studenten är bara en ursäkt för att vara dum i huvudet.
Hon gömmer sig bakom benämningen konstnär.
 

Det här som studenten gjorde är ju inte gratis. En natt på psyke kostar 11 500kr. Vem betalar?
Jo de svenska skattebetalarnna, så klart.
Varför ska vi skattebetalare betala för att en helt förståndshandikappad person vill leka idiot? Inte vet jag. Allt jag vet är att vi lever i en galen värld.

/Alla heter Fritzel i Tyrol

Man kan väll nästan säga att värdlens mest glamorösa fotboll spelas i England och Premier League. Men allt är inte flott och tjusigt på den brittiska halvön. När det gäller den mänskliga ytan, utseendet så kan vi sluta att aplodera. Då kan vi börja snacka Allsvenskan. Spelarna som huserar i den Engelska ligan får en inte att bli fuktig innanför kläderna direkt. Det kommer ni förstå när ni får se min lista över dem mest oatraktiva spelarna i Premier League. Juryn kommer se till dem spelare som har mest områden i ansiktet som inte ser ut som gud hade tänkt det.  Och även hur extrema var och en av felen utger sig för att vara. Nu ska ni inte få vänta längre. Knäpp upp gylfen och ner med handen för nu kör vi.

1.Dean windass. Likheterna till tvåan är slående men Windass utseende är mer extremt än Rooneys...

2. Wayne Rooney. I det här fallet är Rooney lillebror till Windass. Ser ut som Shrek som precis kommit upp ur sitt träsk...

3. Joleon Lescott. Ser ut som en påse blomkoll som krockad in i en betongvägg med en ferrari. Värt att tilläga är att han har sin lugg är frånskilld från den övriga kallufsen...
 

4. Luka Modric. Han skulle jag velat ha haft i mitt grönsaksland. Med Modric som fågelskrämma  hade fåglarna hållit sig borta...

5. Yossi Benayoun. Israel och myrslok i ett...

6. Bacary Sagna. Ser ut som en tallrik med spaghetti och köttfärssås i ansiktet...
 

7. Scott Carson. Ser ut som en rikig engelsman. Call the dentist...

8. Marouane Fellaini. Ser ut som ett penntroll.  Borde egentligen sett ut som en cyklop. För han har ju endast ett ögonbryn och då behövs egentigen bara ett öga.

9.  Rory Delap. Ser ut som han precis har kommit upp ur en påse djungelvrål...

10. Nicky Hunt. Har ett utseende som en 40 årig bibliotikarie...

/Dawn of the dead

Ibland så tänker jag att om det ändå fanns något sätt att få ändra på händeler och skeenden som har skett tidigare i tiden. Att få vara med om något eller att hindra något från att inträffa.
Sådana episoder som man önskar man hade kunnat få vara med att påverka finns det gott om.
Jag tänkte välja ut några sådana föteteelser för att begrunda och grunna på för att sedan ge en utmärkt redogörelse.
En tidsmaskin hade man velat ha vid dessa perioder kan jag starkt påstå.

Om jag ändå hade en tidsmaskin så... skulle jag ta mitt pick och pack och resa till saltkråkan och träffa hela gänget. Tjorven, Melker, skrållan och allt vad de heter. Det första jag skulle göra på ön är att koppla på charmen och knacka på hemma hos Farbror Melker. Alltså  skulle ju inte använda charmen på Melker.
Utan skulle ju använda den på Pelles storasyster Malin. Hur skulle hon kunna motstå?
Min nypolerade rullstol innehållandes en Jonathan i sina bästa år? Ni hör ju.
Hon skulle falla som kägla i Hällefors bowlinghall. När pappa kliver upp ett pinnhål då ekar stönen från damerna.
Och när jag ändå befinner mig på ön skulle jag säga några väl valda ord till tjorven.

-Höredu korven din matglada tjockis. Tänk på vad du stoppar i dig. Det enda positiva med ditt froseri är att du inte behöver en båt för att komma över till fastlandet. Du kan stutsa över med den den där stutsbollen till kropp!!!

Om jag ändå hade en tidsmaskin så... hade jag begett mig till Stockholm och frihamnen 2003 och sett till att Linda Rosing inte fick chansen att kliva in i Big Brotherhuset. Det var nog Big Brother som blev startskottet för henne så kallade kändisskap. Nu får man se hennes äckliga nuna överallt.
Förstår inte varför media gett henne så mycket uppmärksamhet för ingenting.
Förlåt nu Sara Christina, vet att du gillar Linda men finns det en mer korkat person än henne?
Jag känner inte henne men får känslan av att hon är ett tomt skal.
Hon en ytlig och uppmärksamhetssökande människa som tar minsta chans för att synas.
Hon har tagit tag i projekt som inte är något för henne bara för att få chansen att bli uppmärksammad.
Hon har släppt en singel, skrivit en bok, varit politiker och gjort en serie på tv.
Som tur var gjordes bara tre avsnitt. Allt detta har floppat så det var ingen vidare idé.

Om jag ändå hade en tidsmaskin så... hade jag rest tillbaka till den tid då Hammarbyfotboll anställde sin styrelse.
Jag hade stoppat den anställningen om vi säger så. Att sälja spelare är inte denna styrelse starka sida.
Patrik Gerrbrand, Kennedy, Fredrik Stoor, Alexander Östlund, Petter Andersson och Eguren.
Dessa spelare borde ha resulterat i en vinst på över 100 miljoner.
Tyvärr har summorna inte kommit i närheten av 100 miljoner.
För att ge en bild av hur kassa Hammarby är på detta område kan vi göra en jämförelse med Malmö.
Ola Toivonen, 30 miljoner och Markus Rosenberg, 40 miljoner. Hammarby då. Sebastian Eguren, 15 miljoner och Petter Andersson, 8 miljoner. I rest my case!

/Tillbaka till framtiden

I natt har jag drömt som aldrig förr. Helt galet. Jag drömde otroligt mycket. Mer än vad Peter Harysson väger. Ska ta det minnet håller klarast.

Jag var på väg till en fest i Lindesberg med min assistent Daniel. Har assistent för att jag sitter i rullstol.
Så ni inte tror att jag är en framgångsrik affärsman med kontor, assistent och hela alltet.
Iofs det hade nog ni imponerats av. Nu tillbaka till drömmarnas tokiga land.
 Var alltså på väg på party med Daniel. Hans brorsa ville tydligen med också. Men vi kom aldrig i tid till festen.
För av någon anledning hamnade vi på en tågstation i Lindesberg där folk fick vänta på grund av förseningar.
Vips som det var så hade jag inte Daniel kvar vid min sida. Utan där var det en tjej som jag tyckte att jag kände igen.
Efter ett tag träffade jag min polare Tobbe. Den här tjejen jag hade med mig var alltså Tobbes flickvän som jag träffat tidigare. Av någon anledning togs det aldrig upp att vi träffats flera gånger tidigare.
Helt plötsligt i alla fall kom jag till festen med Daniel men det var knappt några där. Vi var också så försenade att det bara var en timme kvar av partyt. På väg till bardisken säger en kille,

-Fan  vad lat du är din jävel!

Jag ville verkligen hinna festa den där rackarns timmen som var kvar så jag börjar dricka som en jävla vilsen uttorkad ökenvandrare. Tillslut däckar jag och den drömmen är slut. Vad betyder det egentligen?

Nu lite kort om den andra drömmen. Jag träffade några barn i 10 års åldern som bodde i en hydda utan föräldrar. Den 11 åriga pojken berättade för mig att den som var mamma i familjen var den tre år yngre brorsan som var 8 år. Jag undrade ju såklart hur den yngre kunde var mamma till honom som var tre år äldre.

-Hon är för fan yngre än dig, påpekade jag.

Helt sjukt var det vill jag lova. Detta var allt för nu. Tjo flöjt!

/I have a dream

Har fått höra att jag skriver väldigt mycket i mina inlägg, och det kan jag erkänna att jag gör.
När man har magiska fingrar så är det svårt att sluta skriva.
Att hoppa ur skriveritornadon när den är som starkast är inte lätt. Men nu tänkte jag prova på att korta ner mina rader för en gångs skull.
Tänkte visa lite sköna klipp som ersättning till den saknade textslingan.

Måste bara skriva några ord om söndagen innan bioduken kommer fram. 
För det första Sverige är urusla i Handboll. Fick stryk mot Franrike men det är inte så konstigt.
Däremot förstår jag inte hur de kan torska mot Ungern. Sverige missade bland annat tre raka straffjävlar. Nu blir det nog inte någon hög placering i detta slutspel. Lite kul kuriosa är att senast Sverige vann en titel i Handboll var i Januari 2002. Ni som inte läste min senaste blogg kan jag säga att det var då jag opererade mig. Tja om man hade opererat sig igen, hade Sverige vunnit då? vem vet. Och till sist. Igår kollade jag på filmen Swordfish med John Travolta.
Fan vilken lustig scen den innehåller. En snubbe i filmen blev under pistolhot tvingat att hacka sig in på någon toppviktig sajt. Typ NASA.Han har 60 sekunder på sig. Han blir även tvingad att bli avsugen av en skitläcker Brud. Han sitter alltså stressad knäppandes på det där tangentbordet med en pistol tryckt mot tinningen. Plus att den där bruden suger som en galning medan massa folk tittar på. Riktigt sjukt var det i varje fall.
Haha nu börjar det bli mycket ändå märker jag. Fast jag skriver om något helt oväsentligt.
Nu till klippen.

Här får ni se två sköna klipp med liraren Kjell Bergqvist. Först sätter han folk på plats sen driver han med en liten person som har gått långt. Enjoy.



/Nyduschade pissluder

Om det inte är helt uppenbart att jag tar mig fram i en kötttransport, rullstol alltså, så lär det vara det efter dessa ord.
När man har min muskelsjukdom, duchennes muskeldystrofi, fungerar musklerna inget vidare, som en jättegammal bil som inte vill starta ungefär.
När man sitter still mycket och musklerna inte är så starka börjar ryggraden bli sned för att musklerna inte klarar av att hålla den på plats. Skolios heter det när ryggraden vrider sig i sidled.
På grund av detta var jag tvungen att lägga mig under kniven för 7 år sedan. I januari 2002.  
Det var ett riktigt jävla stort ingrepp som genomfördes där i januarimörkret i Linköping.
För att ge en bild av hur stor operationen var kan jag säga om jag inte missminner mig att det bara fanns typ fyra läkare i Sverige som kunde utföra operationen.

De 24 timmarna före domedagen, operationen, var det mycket som skulle göras.
Man skulle fara hit och dit i sjukhusbyggnaden för att göra de slutgiltiga testerna före uppslitningen av mig.
Helt sjukt vad tidigt jag fick kliva upp den där morgonen.
Tuppen låg fortfarande och sov i sin törnrosa sömn när jag vaknade till liv.
Halv sex skulle jag upp för att duschas och göras ren med kraftig bakteriedödande tvål.
Sedan rullades jag in i operationssalen där hela läkareliten väntade på att få bryta upp mig som en kräfta på en kräftskiva. I den där salen skulle jag få befinna mig under 13 timmar. Sjukt lång tid.
Det dem skulle göra var att sätta in ett stag bestående av titanstavar som skulle håla ryggraden på plats.
De där titanstavarna skulle faktiskt inte ens gå sönder om man släppte dem från ett flygplan.
 

När jag vaknade på intensiven efter den verbala misshandeln mådde jag som ett lik.
Men var ändå rätt pigg med tanke på omständigheterna.  
Pratade som fan med någon snubbe som var ditskickad för att snacka med en så att man fokuserade på något annat än smärtan. Kom ihåg att han var från Sala om det intresserar någon.  

Tillbringade två veckor på Linköping sjukhus. Finns ju roligare saker än att ligga i en säng 14 dagar med bara ettan, tvåan och fyran på TV:n! Ett så pass stort sjukhus borde haft mer att erbjuda.
Dem första dagarna efter operationen var jag hög som ett hus.
Låg och pumpade in morfin konstant hela tiden under tre dagar för att dämpa smärtan.
Tydligen blev jag ganska aggressiv av det men det var rätt kul och skönt i alla fall.
Låg helt utslagen av all bedövade preparat och tittade på Grammisgalan en av dessa tre dagar.
Ögonen åkte igen för en sekund och när jag öppnade ögonen igen var jag oxå på grammisgalan.
Sängen jag var i svävade runt bland alla minglande människor som hade det trevligt. Nog om det.

Efter de två veckorna i Linköping så begav det sig till Örebro där jag skulle bo på ett boende.
Där skulle jag få återhämta mig under tre veckor innan jag fick komma hem.
Det var trevligare att vara i Örebro. Mer kanaler, trevligt folk och hemlagad mat, ingen tråkig och äcklig sjukhusmat.
Det var även där jag upptäckte charmen med sporten fotboll.
Något ljus i tunneln i alla fall. När jag och min nya rygg kom hem efter fem veckor på annan ort kändes det oerhört skönt. Home sweet home.

Här ligger jag utslagen som en gammal luffare...

Här ser vi hur det såg ut dagarna efter slakten. De har häftat ihop ryggen längst hela vägen. Dem satt i någon vecka innan personalen drog bort dem med tång. Som tur är ser ryggen inte ut så här längre. Nu är det bara ett vanligt ljust ärr som går hela vägen. Har jag hört. Jag har inte vågat titta än, haha...

Dexter är en amerikansk Tv-serie som handlar om en sympatisk seriemördare vid namn Dexter.
Han är en seriemördare som bara mördar mördare som undkommit lagen.
Han mördar bara dem som förtjänar att bli mördade.
Dock så finns det och har funnits personer som inte riktigt fungerar som vår käre vän Dexter, personer som släcker liv av anledningar som inte är så förstårliga och goda.
Personer som mördar helt vanliga medborgare som du och jag, kanske inte som jag men du i alla fall.
Jag tänkte ta tag i tyglarna på den här gamla tidelagshästen och göra en lista av lite förståndshandikappade seriemördare som härjat genom åren.  Jag kommer bara lista seriemördare som kryddat sina handlingar med det lila extra, Kaffet Löfhbergslila alltså, nej menar det lilla extra såklart.
Här kommer listan på fyra lustiga seriemördare.

1. Albert Fish: Om jag säger så här. Om man är barn ska man nog inte hälsa på hemma hos honom.
Om man innan påstod att man haft sin livs värsta dag så stämde det nog inte.
Det märker du när du klivit in i Albert Fish näste. Denna man hade en rad sexuella läggningar.
Han var pedofil, sadist och masochist. Hans nisch var att röva bort barn och plåga dem för att slutligen mörda dem. Bland annat mördade han den lilla 10-åriga flickan Grace Budd 1928.
Flickan kom på besök för att hon trodde hon skulle på kalas.
Han ströp henne och lagade en stuvning på henne som han levde på under nio dagar.
Receptet på stuvningen är inget du kan hämta på ICA. Den bestod av kött från hennes näsa, öron, bröst, skinka och buk. Han dömdes för tre mord men utredarna ansåg att han var skyldig till ytterligare 12 mord.
Fish avrättades i elektriska stolen 1936.

2. Jeffrey Dahmer: Jeffrey Dahmer var kannibal och nekrofil. Mellan 1978 och 1991 mördade han minst 15 personer. Vissa målar dominobrickor som hobby men inte Dahmer.
Han bjöd hem svarta homosexuella män och torterade och åt upp dem till middag. Ingen bra husvärd det där.
Innan han åt upp sin gäst så tyckte han det passade utmärkt att knulla med liket. 
När polisen kom till hans lägenhet hittade de något man inte hittar varje dag.
Man fann tre kroppar som höll på att lösas upp i 300 liter syra.
Man fann också bland annat fyra avkapade huvuden, sju kranier, en stor slaktkniv och en motorsåg han använt till styckningen. Han dömdes till livstids fängelse men hann bara sitta inne tre år. För då blev han mördad.

3. Dennis Nielsen: Dennis Nielsen var en nekrofil från Skottland. Han hade en sjuklig fascination för döda kroppar, och han var rädd för att vara ensam. Det fick honom att mörda, troligen så många som 15 män.
Han tog död på sina offer genom att strypa dem. Att döda dem var enda sättet att vara säker på att de inte skulle lämna honom. Nilsen umgicks med de döda kropparna: talade med dem, tvättade dem och hade sex med dem.  
Han åtalades för tre mord och tre mordförsök. Han dömdes till livstid.

4. John wayne Gazy: Han är en av Amerikas kändaste seriemördare med sina 33 mord. 
Gazy var homosexuell och mördade bara unga män.  
En av de bisarra detaljerna i historien om Gacy är att han extraknäckte som clownen Pogo vid sidan av morden.
Gacys favorit metod var att lura unga män till sitt hem och sedan visa en utbrytarlek han brukade göra med barnen. Han tog fram ett par handbojor, lurade i den besökande att de inte var äkta och övertalade offret att ta dem på sig. Han våldtog, torterade och kvävde sina offer.
Dem flesta kropparna begravde han under sin enplansvilla. 1994 avrättades han. Hans sista ord var "kiss my ass".

 Som ni kan se är inte dessa personer helt friska. Sjukare än en cancerpatient, "you might say".
Undra hur det skulle vara att festa med dessa snubbar? DÖDSROLIGT? Ja! Döds i alla fall.
En fest med dessa hade blivit galnare än en fest med Steve-O.
Festen hade ju så klart hållits hos den trevlige Jeffrey Dahmer som skulle börja med att servera en god middag.
Gacy skulle ju självklart vara festens clown. Han skulle ju även vara utklädd till clown, haha.
Festens nummer hade förstås varit att någon lånade Gacys handbojor för att sedan försöka ta sig ur dem.
Jag hade ju så klart kommit till festen tillsammans med Mark Levengood.
Det hade ju varit en smart idé att para ihop Mark med Dennis Nielsen.
Dem skulle ha mycket kul ihop. Många långa intressanta samtal i natten där Mark inte hade fått en syl i vädret.
Men tror nog att jag hade svarat nej på festerbjudandet.



/Steve-O

Många fascinerade och enastående dokumentärer har man kunnat se på TV4 genom åren.
Det har varit allt från världens smartaste 7åring till flickan med två ansikten, men det finns en dokumentär som i dubbel bemärkelse verkligen fått en att spärra upp ögonen.
Dubbel är något som verkligen kategoriserar denna dokumentär.

I dokumentären får man följa två tonårssystrar, systrarna Abby och Brittany Hensel.
De är precis som vilka tonårsflickor som helst.
De går i skolan, de umgås med kompisar och har kul, men det är en sak som skiljer dem från mängden.  
Det är att de sitter ihop. Systrarna är siamesiska tvillingar.
Systrarna delar ben och armar med varandra. Det är två personer i en kropp.
Brittany rör höger ben och arm och Abby rör vänster ben och arm. Det låter inte helt lätt att röra sig då man är två i samma kropp. Kan ju passa på att säga att på utsidan ser tjejerna ut som alla andra, förutom att deras kropp har två huvuden.  
Att gå t.ex. kan inte vara lätt om man hade kunnat vara siamesisk nybörjare. Att röra benen i samma takt liksom. Samarbete är något som verkligen gäller. Det låter svårt men det tycker nog inte Abby och Brittany eftersom de levt tillsammans i 16 år. I dokumentären fick man bland annat följa när de övningskörde.
Bakom ratten krävs det verkligen att de samarbetar. Man blev väldigt imponerad när man såg att bilkörandet sköttes prima. De kör inte sämre än någon annan.

Medan man tittade på dokumentären så dök tankar och funderingar upp gällande deras sexliv. Av någon oförklarlig anledning så flöt dessa tankar upp till ytan likt ett styckat lik i en plastpåse som hittas av en förbipasserande joggare.

För det första. Om en kille idkar samlag med, ska vi säga Abby, har han haft trekant då?

För det andra. Om Brittany är kåt och har sex med en kille samtidigt som Abby egentligen inte har lust. Är det våldtäkt då?

För det tredje. Om Abby onanerar. Är det incest då?

Jonathan började bloggen i en seriös ton där han imponerades av detta/dessa människoöde/öden och för att slutligen, pladask falla till en "under bälte-nivå". Nivån föll som en 14 årig flicka med ångestkänslor hoppandes från en bro. Men humor det kan ingen säga emot att det inte är.

/personighetsklyvning

Härom dagen, alltså lördag, då riktades blickarna norrut, mot Hällefors.
Följer man riksväg 244 så hamnar man efter cirkus 40 minuter i denna spökstad.
När jag lämnade Nora då kvittrade fåglarna och solen sken och värmde
som på en tropisk paradisö. Där lugnet är så pass påtagande att man nästan förstår meningen med livet.
En ö där man ligger i en solstol med en paraplydrink under en ståtlig palm, med två vackra damer på varsin sida, som står och fläktar en med varsitt gigantiskt blad. Men ju närmare Hällefors jag kom, ju mörkare och dystrare blev det. Solen och den kvittrande fågelsången försvann
och byttes ut mot ett dystert åskväder och mot vargarylningar från horisonten.
Träden i detta område var inte lika dem man kan beskåda hemma, här var dem vissna, precis som någon hade sugit ur dem sin själ. Det var som i tecknade program, då figuren har två vägar att välja.
Den mörka hemska  eller den ljusa somriga vägen. Av någon oförklarlig anledning väljer figuren nästan alltid den hemska vägen.
Ja ni hajar, det är skillnad.

Det finns även en sägen som säger att i Hällefors där löser man inte oskilldaktigheter och saker man är
onse om genom det som många tycker är det mest logiska tillvägagångssättet, alltså att koversera, t a l a. Men
icke i Hällefors, nej, där kör man på klassiskt Russell Crow manér, med nävarna.Typ,

Daniel: Nils, ska vi hyra en komedifilm?

Nils: Jag hatar komedi, Thriller ska det vara!

Daniel: Den dagen jag hyr thriller, det är dagen då någon har karvat ut mina ögon!

Nils: Ingen hånar Ben Stiller och gänget. Nu hyr vi komedi!

Daniel: Nu jävlar!Nu smäller det!

Ni hör ju hur illa det låter.Logiskt. I think not.Men nu var det ju inte så när jag var där.Det var mer åt det trevliga hållet.
Det var 40-års kalas.
Mammas kusin fyllde 40 år och bowlinglokalen i Hällerfors var hyrd där omkring 20 personer samlades.
Hade innan förväntat mig lite starkare drycker men
det som det bjöds på fick duga.

/Scooby Doo

Igår bar det av till Örebro Universitet där det var tänkt att jag skulle brilljera med mina kunskaper men så blev icke fallet. Svårighetsgraden på kursen jag bestämt mig för att ta an var inte riktigt på min nivå,
snarare på en nivå som låg på tionde våningen i en fallfärdig 60-tals lägenhet utan hiss.
Jag sitter ju i rullstol och då blir det ju lite svårt om vi säger så, att komma upp på tionde våningen.
Skämt å sido, det verkade väldigt svårt. Men Jag hade nog säkert klarat av det om jag la ner själ och
hjärta i det men den tiden som det skulle ta är det fan inte värt. Jag hade fått det berättat för mig att det kommer vara svårare än gymnasiet men tänkte, äh, hur svårt kan det vara?
gymnasiet var ju inte så farligt, men som sagt, fel det hade jag. Kanske ska tala om vad det var för kurs.
Det var Statskunskap. All kurslitteratur skulle gå på över tusen spänn.Tusen jävla spänn! Helt sjukt!
Jonathan skulle aldrig hosta upp så mycket pengar för böcker. Inte ens om jag höll på att kvävas av "pengahostan".
Några av böckerna som var bra att man införskaffade sig var, Essvelde och Larsson, kvinnopolitiska texter, och boken, en empirisk analys. Redan på boktitlarna kunde man misstänka att det inte skulle bli så lätt att läsa.

För att klara av denna kurs skulle jag få leva under självdiciplin under fem veckor i streck. Jag skulle vara tvungen att andas plugg. Inte en chans på miljonen att jag gör det. Att liksom på både måndag, tisdag och onsdag först sitta på föreläsning i nästan tre timmar för att sedan när man kommit hem fortsätta läsa på ett beroendeliknande sätt, men hallå!!! Jag är inte Christer Pettersson. Sedan på torsdag och Fredag skulle det vara  seminarium och sedan ännu mer läsning på hemmaplan. Man kan ju förstå att hälften av kursdeltagarna går in för det hundra procent, de läser ju till lärare, det är en tillräcklig motivation. Men jag ska ju inte bli lärare.
Skulle ju bara vara där för att ha något att göra på vardagarna.

Nej, nu känns det som jag har tjötat alldeles för mycket om detta. Nästa inlägg kommer nog bli av annan karaktär.
Nog om min vilda dag på college.

Hej, hallo, bonjour, chin chào. Nu var det min tur att lockas in i den lömska bloggvärlden likt ett litet barn in i en pedofils gamla bil. Pedofiler brukar använda godis som lockbete för att lura in den lilla i sitt transportmedel, inte för att jag har erfarenhet av barnarov, det vill jag inte att ni ska tro, det vore inte inte något bra första intryck. Man vill ju inte tappa besökare innan man ens hunnit fått några. Pedofiler använder alltså godis som lockbete, och då är frågan, vad är det då bloggvärlden lockar med?
Att få vädra sina åsikter i det offentliga rummet var ett av lockbetena. Alltid skönt att få skriva av sig.
Och efter att ha gått igenom 12-stegsprogrammet, skolan alltså, jag syftar inte på Anonyma Alkohoisters 12-stegsprogram man måste gå igenom för att bli fri från spriten, då kan det vara sunt att fortsätta att skriva. När man inte längre masserar geniknölarna kanske några hekto av det man lärt sig försvinner, då kan det som jag nämnde för en hundradel sedan vara en bra idé, alltså att fortsätta skriva. Man vill ju inte sluta som en analfabetisk blindtarm som egentligen inte är till någon nytta, som kungen tex, haha.
Förra året så lämnade jag alltså det svenska skolväsendet efter 12 långa år, det behövdes alltså 12 år, 12 steg, för att introduceras till vuxenlivet som inte sägs vara någon dans på rosor, tur då att jag inte kan dansa.

Vad är det då den tokige men ack så charmerande Jonathan tänkt att penetrera? Jag syftar alltså
på vilka ämnen som jag kommer använda förstoringsglas för att syna. Vissa av er där ute kanske tänkte; jaha, Jonathan "goes" sexualupplysare! men så är alltså icke fallet. Det som kommer skrivas på denna diamantglansiga blogg är sådant som förtjänas att nämnas. Det jag känner för att skriva kommer skrivas. Jag sitter ju fastkilad i en rullstol och då kan det ju vara passande att skriva från en handikappads "point of view". Så får det bli. Vi klubbar igenom det förslaget. En sak jag kan lova redan nu, det är att det inte kommer skrivas något om mode. Det finns redan gott om bloggare som tjatar om sådant. Jag kan starkt dementera att en modeblogg kommer det inte bli. Det är ingenting mellan mig och blondinbella. Hör ni det nöjesnytt?

Det var allt för denna gång. håll till godo till nästa inlägg.    

                     

/Ahlgrens bilar